1、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正宗柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正宗不正宗我真不知道。主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。朋友说：上吧。服务员：哥，还煮吗？哥几个笑到喷饭。

2、班上来了个转学生，据说是之前学校里的学霸级人物。一天老师出了个高难度数学题，问谁能回答出来时没人举手，老师就点了那个转学生。他站起来，抬抬眼镜：＂用英文还是中文？＂全班同学都震惊了！老师一脸惊喜地说：＂那你用英文试试？＂转学生：＂I Don＇t Know3、一个人去吃早饭，一笼烧麦、一碗混沌又吃了俩茶蛋!结账的时候一算帐16块，看我有点不好意思，老板安慰我“没事，长身体的时候，多吃点没关系!”我赶忙点头说对，我也这么想的!老板愣下说道:我骗你就算了，你连自个都骗，你的心不疼么？

4、牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人。。。他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。唉！要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害。

5、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。这天老公又犯错了，老婆气呼呼拿出电脑主板，麻利的接通电源。老公苦着脸 扑通 一声就下去了，惊喜的发现：停电了！老婆：既然今天没电，就饶了你！老公如蒙大赦！耳边却传来：把衣服脱了吧！老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！老婆很不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！

6、儿子3岁调皮，我，老婆，女儿坐在沙发上教育他，丈母娘推门进来：哟我的乖乖，我乖孙子做错什么事啦！还要三司会审，儿子一脸委屈的，丈母娘接着说：别怕姥姥给你穿上我的黄马褂…！说完把自己的遮阳衣给儿子穿上，明明是场好好的教育会硬是笑场憋不住。

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