1.有个女孩追了我三年 ，表白了两次我都给拒绝了，我想我在没有经济基础很难维持感情。前几天她说她很想我，没想到今天居然大老远从南京坐飞机过来看我。这一次我没有拒绝她，她哭了，哭得像一个孩子，这也许就是大家所说的吹牛吧！

2.在姐姐家玩，姐姐在煮饭叫我帮他洗一下菜，我说：我穿这么干净的衣服洗菜弄得脏兮兮的，怎么见人啊！”这时一旁的小妞妞说：小姨，你衣服这么干净，是不是从来不上厕所啊？”晕，我：……

3.我有些近视，不知道是不是这个原因，在街上溜达我遇到熟人十个有八个看不见。相反，我媳妇眼睛好得很，有认识的一眼就叨住，主动先说话，人缘比我好多了。早上遇到个同事，竟然隔着我跟我媳妇打招呼，我又不聋！

4.说个自己的，家有二宝，二宝3周岁，大宝比二宝大3岁，大宝老实，二宝喜欢作。话说那天二宝又抓住老大的头发了，俩人撕在一起了，我过去扭老二的屁股，扭了半天也不见老二撒手，这时老大略带哭腔的说：你扭的是我的屁股。

5.哥和嫂子吵架了，我问原因？他埋怨道：天气冷，房间窗户关得挺严，我抽了支烟。本来这没啥，但儿子抗议，说室内有儿童禁止抽烟！我：那咋办？哥得意一笑：为了防止儿子吸二手烟，我把他赶出门外了…

6.第一次带女朋友回家，女友问我wifi密码是什么，我说：“你生日”。她娇红着脸问我：“农历还是阳历？”“拼音的。”

7.老爹只上过小学，但情商却高的出奇！老妈：我是倒了八辈子霉才嫁给你！老爹：我是积了八辈子德才娶了你！老妈脸一红：呸，不要脸！我在一旁不满：你们谈情说爱顾虑一下我好吧？老爹踹我：死开点，你个单身狗！我.....

8.刚结婚的时候丈母娘对我说：“你媳妇洗衣服尽糊弄，好衣服别给她洗。”然后我的衣服我就自己洗，再然后我媳妇以我衣服洗得干净为由把她衣服也给我洗，一直到到现在我承包了全部衣服。我好像被套路了。

9.一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：“老婆，我们别生了吧，男孩女孩都一样。”老婆说：“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人！”

10.幼儿园有个小朋友，我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。 我就说：不要害怕“男孩子要自信一点，大胆一点”。 结果他嚣张的喊了一句“老子不会”