一、我跟女性同胞侧重强调一下，别动不动就说什么“男人都一个样”，据我多年观察分析，没钱的男人才都一个样，有钱的要啥样有啥样。

二、所不知道掉进什么东西堵了，今天去上大号，酣畅淋漓以后，冲水的时候才发现水竟然下不去了，问题是我以为再放点水给点压力就能冲下去，又加了点水，眼见水就要冒出来了，我是心急如焚，恨不得下手去扣，还好我比较机智，就在水要漫出来的时候，狠狠的喝了一口。

三、一般来说银行相对于个人多数处于支配地位。如果发生地震房子没了，贷款余额还会继续承担。不过，笔者研究了相关法律法规有些贷款有存在免除的依据。大家不妨讨论下。

四、昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱”，我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他:别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我:兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑，是我摩托车丢了…

五、小明：大师，你年轻时候喝过酒吗？大师：罪过罪过！小明：大师，我是问你年轻时候喝过酒吗？一起喝一杯去？大师：罪过罪过！小明：哎呀，你们这些人真是的，说句话都不会好好说！大师用力拍小明的头：你是不是傻？是不是傻？都说了多少遍了醉过醉过！

六、青年与女友吵架，女友生气闭门不见。青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、嚎啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。青年问禅师：如何才能让女友开门见我？禅师不语，和青年来到女友住处，禅师按了门铃，清了清嗓，然后大声说了三个字：有快递！

七、表哥表嫂都是首都很有名的院校出来的硕士，小侄子今年上初二，基本每年都是班级倒数20左右，暑假之前期末考试数学考了62，语文考了50多……

八、不知道为什么有种 “ 说好一起到白头，你却偷偷焗了油 ” 的背叛感，同样是上课不干正经事，怎么下电视剧的就比吃辣条的厉害了？？

九、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗!?”我。。。

十、广州的车友粉丝可能会路过柯木岭，瘦狗岭，南蛇坑，鸡颈坑等这些接地气的名字，去过江西的车友，会路过野猫洞、黄鳝坑、神仙岭、骚虎村，车叔觉得太民生了，有没有？由此，车叔将此类地名或路名定义为民生系列。

十一、有人告诉我，当一男孩纸说你笨的时候其实是要追你。我想起来我历届体育老师还有学车时的教练，不由感叹起那些年错过的爱情…………

十二、老婆让买5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”“你是怎么做到的？”“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”

十三、老板的老婆要来住几天，老板让焊工大张给焊张双人床。大张不敢怠慢，加班加点终于焊好了，只是有点重，四个人抬都费劲。老板说:咋?角钢不花钱么?干嘛用这么厚的料?大张说:只因我住你隔壁，白天干一天活，晚上想睡个安稳觉。

十四、正在玩游戏，我叫他一起去超市买东西。这货嘴里答应着，可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。老公：“我老婆要带我出去溜溜。”游戏里的朋友：“让你老婆带狗去。”老公：“我就是那只狗！”