今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。

哪有什么好吃的东西啊，一定是你闻错了，不信你可以自己看哦。

当过兵的人厨房是这样的！看到最后莫名的想笑！

大姐，你反应确实够快的，但是结果也挺惨的

听说钓鱼能锻炼性子

孩子，你这睡姿也太优美了吧！

女友的体重有涨了，要不要告诉她

各位男生宿舍的学会了吗？

一块长树上的...披萨...

搞笑段子：我们分手之后，我借了她100块钱，每次想爱爱的时候，我就给她打电话：今天过来，我把钱还你，吃完饭，开房走的时候我绝口不提100块的事，她很有默契也没提过。

搞笑段子：一天，李女士在家看电视，敲门声响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我来擦一下玻璃”。李女士便让他进来，自己继续看电视。没过多久，敲门声又响了，李女士开门，门外的男人说:“您好，我是物业的，我过来擦一下玻璃”。李女士说:“不用了已经有人过来擦了”，男人说:“那个人就是我，我刚刚掉下去了”

搞笑段子：我手机没电了，拿房间去充电，就去厨房炒菜给来拜年的亲戚吃...我再去拿手机一看，发现达哥半小时前打了几个电话，还发来的两条微信：“兄弟快来，我喝醉酒坐在xx街，几条恶狗围住了我！” 另一条是：“兄弟，不用来了，我吐了一地，它们吃完也醉倒了！”

搞笑段子：前几天女神送一盒巧克力给我，我当时问她多少钱，她说好几百。我感觉很贵的样子，就不想要，女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。今天尝了一个，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料。。。

搞笑段子：那年陪老爸一起在山坡放羊，那时年轻气盛，抓起羊的两只角甩着玩，结果激怒了羊群，好几只上来就顶，躲闪中把老爸撞下了山坡，老爸头破血流。过几天我又要和老爸一起去，他狠吸一阵烟对我说：家里还有八万存款，记得到时分你弟弟一半，我不知道晚上还能不能回来……

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