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那天有个土豪问我："我给你一万块，让你女朋友陪我一晚上，怎么样？"我回他说："滚！"土豪："十万！！"我："滚！ ！"土豪："一百万！！！""妈的！！！！"我实在是忍不住了，于是拿起了手边的菜刀，手起刀落间，呵呵。"大哥，左 手给你。"

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表妹："哥，人家饿了！"我："饿了？想吃什么啊，油条豆浆怎么样啊！"表妹："矮油，表哥你怎么这样啊，你好讨厌哦，人家还小呢！如果你想，那，就一次啊。"我："什么乱七八糟的，想吃啊，两块钱拿好，下楼去买五根油条，两杯豆浆。看我干什么，快去啊！"

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昨天和公司老板去吃饭。吃完饭顺口就喊了一声，老板结账！于是公司老板起身去结账了。这会到家睡不着了，想着明天还能不能去上班？

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我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说："你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。多来几次就要你抱了。" 闺蜜话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀…

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今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说："咱家有大樱桃。"他高兴的要拿着去街上，我连忙说："不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋的，以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，知道吗？不然就不给你吃了。"他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。

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小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微信。 我。。。。

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老婆："老公，我们俩相差16辈。"老公："怎么说？" 老婆："你积了八辈子的德才娶了我。"老公："那才八辈嘛~" 老婆停了一会儿说："我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！

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甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？ 乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后??？ 甲：可她是我妹妹啊。？ 乙：噢??那就从池边把她推下去就行了。

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暗恋班里一女生，因为不善于表达，总想为她做些什么，于是我假装生病，趁她们上课的时候，潜入她们宿舍偷了她没洗的衣服，准备拿回去帮她洗，结果刚出门就被舍管大妈逮个正着，看着我手里的内衣内裤。

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有一天早上，一个运钞车来商场谁知道是送钱啊，还是取钱，反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走，马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安，上来就说一句："麻烦你把枪存一下。"在场所有人都愣了。