一次陪好哥们去相亲，相亲的对象是一个脸蛋圆圆的妹子，蛮可爱的，但是看得出这妹子对我哥们并不是很感冒，喝了一点饮料就走了；这妹子刚走，好哥们就看见她手机落下了，连忙喊道：美女，等一下；那妹子没有理他，这时哥们急了，连忙喊道：相亲的那个小胖子，听一下，你手机落下了；当女孩回来拿手机的时候，我看见她那脸色黑得吓人。

一天在客厅里看电视，老婆突然问我说：“老公，如果我抽烟，你还会觉得我美丽吗？”我说：“也许你在别人眼中仅仅只是一个烟民，但是在我眼中却是一朵花。”老婆说：“还是老公欣赏我，那你觉得我会是什么花啊？”我：当然是烟花易冷的“烟花”。

一次老丁和他老婆吵架了，老丁吵不过只能默不作声，而老丁老婆还在说个不停；直到老丁老婆放了一个屁，随后老丁也放了个屁；老丁老婆说：哦呦，胆子真肥啊，还敢顶嘴。

和闺蜜去河边放风筝玩，没想到放风筝的人特别多，我小心翼翼的生怕风筝和别人的风筝缠上了……没想到闺蜜一把抓过风筝线：我来放会！她扯了几下风筝就和旁边帅哥的风筝线缠一块了，风筝接着掉了下来！闺蜜笑咪咪的对帅哥忙说对不起！帅哥不紧不慢说没关系，然后俩人你一句我一句的聊起来，最后聊到旁边的小树林去了，就连风筝都不要了！剩下我一个人蹲在风中扯了一下午的风筝线……

次4岁的小侄子问他奶奶说：奶奶，爸爸、妈妈都叫你妈，那我什么时候才能叫你妈啊？他奶奶笑着说：傻小子，你觉得呢？

小侄子想了一下，顿时恍然大悟的说道：原来是这样啊，我终于知道了，等我以后和爸爸、妈妈一样大了，就可以叫你妈妈了，是不是啊？我真是太聪明了。我……

记得和同学一起出去实习那时候，同学买了“小电驴”怕被偷还特意买了三把锁。结果呢，还没几天就被偷了，同学心里很不爽，便四处打听线索，终于一个大爷告诉他说，他好像看见了偷车的。同学顿时气愤的说道：光天化日之下，朗朗乾坤，我上了三个锁，而且开锁也需要不少时间吧，他们也太明目张胆了吧；大爷说：人家开的是小货车，下来两个壮汉抬着车一扔就完事了，前后二十秒都不用，现在什么年代了，还开锁。同学顿时……

我去医院找我妈，旁边病床的一个阿姨，就问我妈我多大，我妈出于礼貌就给她说了，然后她就说“给你女儿介绍个对象，我有两个侄子，都是在某某工作，一个月工资五六千，也不知道能不能看上你女儿。不过你女儿要是听话点，我给说说应该能行。实在不行，还有另一个”，真的是以特别骄傲自豪的语气说出来的。我当时都惊呆了。居然有这么奇葩的人！然后我妈笑了一下“你两个侄子工资加起来都没有我女儿工资高，算了吧，我女儿看不上你侄子的。”然后那个阿姨就不说话了，直到我走都没说一句话……出来后我轻锤我妈一下：妈，你吹牛的样子很芭辣……