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和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。 结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

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小时候过年，我挣了一百的压岁钱，那时候不舍得花，打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱。。。

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去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指："阿姨，这是什么菜啊？"隔着透明窗户，那位打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道："腊鸡！你要吗？！" 我。。。

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女友不舒服，我陪她去医院，我："我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。" 女友："你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？" 我。。。…

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每当我们发展点什么兴趣，父母都会说"这玩意能当饭吃？"而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说："整天就知道吃。"猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！

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一人骑摩托喜欢反穿衣服，于是把扣子扣在后面。某日他酒驾，撞一树上了。警察赶到……甲："好严重的车祸啊。"乙："可不是，脑袋都撞到后面去了。"甲："恩，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧！"甲："咦？没有呼吸了……"‍‍

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‍‍‍‍‍‍一天小王在路上遇到一个美女，长得老漂亮了！然后小王就主动过去向美女要电话号，没想到这个美女很爽快的就把QQ号告诉了小王。小王可开心了！回到家小王在QQ里输入了这个女孩子的号码。然后就出现了一条验证信息，上面写着："我的电话是多少？"‍‍‍‍‍‍

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和家里人在ktv玩，我把手机交给小外甥："给你玩一会儿，我唱完歌你要鼓掌说好。"我刚唱了两句，他把手机递过来："还给你。"

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今天把自己养的宠物蛇带公司吓女同事，正玩得不亦乐乎部门经理来了，瞪了我一眼说我没一点纪律性影响别人上班，然后叫我去写个检讨顺带把我的宠物蛇抢走了，当我写完检讨书出来发现经理拿着小蛇正在吓前台的妹纸。。。

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肚脐下冷凉叫宫寒，肚脐上冷凉叫胃寒，腰上冷凉叫带脉寒，肩上冷凉叫胆不通，手臂冷凉叫肺气虚，颈部冷凉叫膀胱虚，手背冷凉叫气不足，大腿冷凉叫脾胃虚，小腿冷凉叫肠胃虚。 那么问题来了，全身都冷是怎么了？ 被子掉地上了！