1.打了一天麻将，回到家看到媳妇正在照镜子，见到我后她娇嗔道：“老公，你看我这脸又干又皱的，皮肤都老化了，怎么办呀？你也不表示关心一下人家！”我强笑着点点头，捏着口袋里输剩下的十块钱，到超市买了一袋嫩肉粉……

2.出差，住在一个小区的民宿中。洗漱完毕刚躺下，突然听到旁边楼传来一个女人愤怒到破音的咆哮：“说啊，什么关系？到底是什么关系！”八卦之魂突然熊熊燃烧，赶紧跑到阳台上，点上一支烟，竖起耳朵静待下文： “这两个是内错角，你个笨猪！”我扔掉烟，骂骂咧咧的离开了阳台！

3.新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁”

4.邻居家两口子前年生了一个孩子，男方母亲和女方母亲都争着照看孩子，为此还吵过，恰好赶上二胎，两个老人想着再生一个，一人一个照看，谁也不争，公平，在双方的母亲威逼利诱下，小两口去年年初又怀孕了，医院孕检一查，双方母亲傻眼了，三胞胎。 现在两个老人一人照看两个孩子，天天累的，比之前吵得更凶了！

5.和闺蜜老公厨艺大比拼，输者请客。闺蜜是裁判。做菜的时候，我趁他不注意，偷偷在他菜里加了半勺糖，想赢，就这么简单，自己不需要多高的技艺，只需让对方比你更差，就赢了。信心满满，结果我还是输了。原来，在我加糖的时候，闺蜜偷偷的在我锅里加了一勺盐。

6.五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人，昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在他妈的背上，问相册里面那个美女是谁，老婆一脸悲伤的说：“是你亲妈啊！”儿子一愣，随后大哭：“难怪你们老打我，原来我不是亲生的！”

7.朋友买了个自行车，有两年头了，前轮有点松了一直没在意，有次骑车路过红绿灯，有交警不敢闯红灯，来个紧急刹车，你猜的没错，前轮竟然滚出去了，朋友就那样站在那里双手拽了个车把石化了，两边路人也惊呆了，然后车轮还是人家交警叔叔给追回来的，听说把交警叔叔都笑腿软了。

8.去同事家玩，在家里坐了没一会，听见哇的一声，传来小孩子悠扬高亢的哭声，只见同事蹭的一下站起来，熟练的摸到一根碗粗的木棍，气冲冲的甩门而出。我暗暗想，不愧是血性之人，我家孩子要被人欺负也不会忍的。没多久，同事拎回一个浑身哆嗦的熊孩子：“下次再欺负楼下的小弟弟，打断你的腿!”

9.最近相关领导来我们学校听课视察，我们都很规矩，平常上课爱做小动作的现在也不敢了，我今天上课肚子不舒服，下了课赶紧去厕所，刚刚脱了裤子，放了个屁，发现没带手纸，只能提上裤子回教室拿纸。然后我就听见旁边一个貌似来检查的老师说了一句：“早就听说这个学校的学生素质高，没想到高到这种地步，放个屁还得来厕所脱了裤子放。”

10.老王临终前对老婆说：“我被巫师下了魔咒，我死后你出一次轨，我就会在地府里转一圈。”他老婆对他说：“没事你放心的去吧”20年后，他老婆也去了地府，就去找老王。问阎王：“我家老王呢？”阎王说：“啊！那边那陀螺王就是。”