我一哥们，看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿，就时不时拉我们去吃宵夜。混熟了后竟然可以签单了，结果两个月下来欠了两千多。于是我哥们就跟老板说：“老板，我免费给你打工一个月抵消欠帐吧？”然后他就把工作辞掉去烧烤摊帮忙。令人没想到的是第二年他就在旁边不远处另开了个夫妻档

结果这球还真邪乎的进了，完蛋了以后没有零花钱了

你这大三轮比越野强百倍啊！为啥还需要打吊瓶呢？

这么肥还这么调皮，第一眼你看错了吗

妹子，你真会过日子

猫星人：小样，我看你还下不下来？

这个徽章是真的，因为1937 年没有 PS。

他们说蜗牛可以美容，看了之后我觉得，蜗牛果然很美

高度还正合适

搞笑段子：结婚那天，老妈严肃地叮嘱我：“你可不能娶了媳妇忘了娘！ ”我点了点头，道：“那是当然，您是哪位？”

搞笑段子：某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

搞笑段子：一天女神心情不好，让我请她吃饭。我一想这是机会啊，我就乐不颠的去了。吃饭途中她一直喝酒，我就看着，喝着喝着就说了句话：“鸟大了什么都有！”我一想，女神一定是生气了，话都说不明白。吃完饭送女神回家，她又说鸟大了什么林子都有。我想这一定是喝多了，赶紧送她回家，到家了她直接躺下，不等她开口我就走了，心里想着这下女神应该能接受我了，结果从那天晚上开始到现在就没理过我，怎么回事？

搞笑段子：学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？

搞笑段子：一天再过天桥的时候发现一个乞丐，这货竟然是我同学。我愤怒的骂道“你有手有脚，脑子不笨竟然在这乞讨，丢不丢人！”同学见到我，痛心疾首的求我帮帮他！我十分无奈地拿起路边木棍，打断了他的双腿，说道“唉，老同学，我也只能帮你到这了，希望你这样会更有竞争力，加油！”然后默默的走开了……????我在妈妈肚子里的时候，妈妈想把我打掉，一名医生跟我妈妈说，如果做掉这个孩子，妈妈怀孕的几率为0。我准备报答这个医生的救命之恩，于是我现在正在追那个医生的女儿，到时候还他们家一命。

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