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前女友把我抛弃后，嫁给了一土豪。为了忘记伤痛，我把所有的精力都放在工作上，希望有朝一日能成就自己。昨晚她打来电话说在楼下，我下楼看她坐在一辆外观炫酷的跑车里朝我招手，我愤怒吼道:"来干嘛？看我笑话？恐怕要让你失望了…你走后我过得很好……"她下车把钥匙递给我说:"送给你，你梦想中的这款跑车我给你买来了，离开你，我才有能力对你更好……"

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小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了。

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托人在越南买的新娘终于到了，虽然老爸毕生积蓄20万，全都用在了买新娘上，老爸说值得。 新娘今年21岁，比我小八岁，结婚的当天，老爸非常激动，越南新娘进门，老爸见我站在门口傻笑，气的给我来了一个飞踹，大声吼道:"王八犊子，傻笑什么，快叫小妈！"

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听到旁边一哥们儿打电话："你好，我姓黄，红绿灯的黄..."接下来跟帖脑洞大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……你好，我姓钱，人民币的那个钱……你好，我姓胡，打麻将的那个胡……你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……姐夫们请问贵姓?

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老婆："老公，今天我看见一帅哥，长的特别帅气，那胸肌特别的发达，一看就是个模特！"老公："是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！"老婆："亲爱的，我今天看见一爷们，打扮的跟个傻逼似的，那胸肌肿的像馒头，一看就知道是乳房肿块估计活不长了！"老公："嗯，下次说话注意点儿！"老婆:" 好嘞！"

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和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结结果我岳父语重心长地说："小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？"

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今天老婆给我打来电话老婆："老公，我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！"我："啊～老婆，你受委屈了，你说怎么办？"老婆："我想买双新鞋，才888块，在购物车，你帮我付款吧"我："好的！"三分钟后，我给老婆回过电话，我："老婆，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！"老婆："不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。"

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我有一个好邻居，经常我放在门口的垃圾袋会消失，后来发现是这位好邻居给捎带着扔了，在楼顶晒衣服，要下雨了，邻居会敲门提醒我。最神奇的是，每次出差，他好像提前知道似的，必然会在我出门时出现在我面前，开车送我去机场。俗话说，远亲不如近邻，近邻不如对门，真有道理啊。

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老公下班回来，双手藏在身后，对我说："老婆，我给你买了一个包，现在这个包可流行了，百搭，实用，我觉得更符合你的气质，买的是你喜欢的白色。"我欣喜的上去亲了他一口："哪呢？哪呢？快拿出来。"老公说："当当当当，你看！"从背后拿出了一个白塑料袋。

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天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他就用水枪喷我，喷的我一身的湿，我就发火了："下次再装水喷我，我就揍扁你。"第二天，臭小子又喷，当我正要揍他。儿子来了句："爸，你不能打我噢，我没装水，装的是尿，我没用水喷你啊！"