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主播：采采

边听段子边留言，快乐生活在眼前

为啥周三最难熬？？

没有周一周二的激情，也没有周四周五的渴望!

告诉你一个好消息和一个坏消息，好消息是坏消息是假的，坏消息是好消息也是假的。

——@老罗叔

你男朋友宁愿注册成为拼多多新用户帮你砍价都不给你100块零花钱，你还乐呢?

——@番茄市长

和女生见面觉得尴尬就去应该去酒吧喝酒，因为在那深夜酒吧，哪管他系尴系尬。

——@谐音梗研究所

猪肉贵了吃鸡肉，鸡肉也涨了换鸡蛋，现在鸡蛋也涨了，补充蛋白质只能靠豆腐了，现在就看豆腐什么时候涨价了!

——@鄭累累

学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，今天我进去对老板说要个猪肉的。

不一会，老板把饼卷好了，老板问，谁是猪?

我一激动:我是猪的，我是猪的……

大家都一脸羡慕的看着我!

——@不知道艾特谁

看某公号写科学研究表明，爱吃辣的人老了以后记忆力下降特别明显。

底下读者评论——我们四川人吃辣导致的记忆力衰退可以通过打麻将训练回来。

——@小道士青烟

一个千古之谜!为什么，每次走到家门口闻到炒的特别香的饭菜味，都不是自己家的 !

友人在朋友圈分享了一个小视频。

他两岁半的鹅子，以为扫地机是宠物，拿面包在后面追它，吃点东西吧！吃东西呀！扫地机不为所动。

鹅子突然摔倒，面包摔掉了点面包渣，扫地机扫了进去。

鹅子开心大叫，爸爸！它吃东西啦！然后他站在扫地机前，一点点扳面包碎来喂它。

——@Mr王王王王子

前几天外出法院办事，到家早，我女儿从幼儿园回来看见我问：“爸爸你怎么在家呢?怎么那么早回家?”

我说：“爸爸今天开庭，早回来会儿。”

我女儿说：“真的呀?那你再开一个吧!!”

我心说孩子希望我天天早回家陪她玩呢。

我说：“这个不是天天开，也不是我说开就开，下次再开我上幼儿园接你去。” 她悻悻作罢。

第二天，我带着她在楼下遛弯，遇到几个幼儿圆小伙伴一起玩，玩了一会，几个孩子跑我跟前叽叽喳喳说：“叔叔叔叔，你就开一个吧!我们想看看?”

我有点懵，问：“什么?”

其中一个小姑娘指着我闺女说：“她说你会开屏。”

——@刮刮油

现在孩子也怪不容易的，从前耍赖号哭，家长要么赶紧安慰，要么置若罔闻，至不济呵斥几句也就算了。

现在开哭之前，还得提防爹妈掏出手机录上一段，威胁说你再哭以后结婚现场就放这段。

——@马伯庸

和我妈逛商场，我妈问我：“是不是有个内衣牌子叫维吾尔族的秘密?”

——@Mareen

女生一起逛街时实际上并不购物， 她们只是走动摸摸衣服，并说：这件挺可爱的呢!

——@peyton

当兵的小王进了商场突然卧倒匍匐前进，女朋友问他在干嘛，他警惕地说：“商场如战场。”

今日份贴心：去沃尔玛购物，到了饮料区想找种饮料没找到。

就四处张望看看有没有负责这个区的营销员，在原地站了片刻。

抬头看了看360度摄像头，像个傻子似得盯着看了会儿后，广播突然响起：“饮料区有顾客需要帮助，饮料区有顾客需要帮助，听到的员工请尽快赶到。”

——@l崔呀崔呀l

此生遇见最爱演的景点拉客人是在法门寺门口：两名卖香妇女看见我出来，大惊失色，后退两步转身就跑，一边跑一边喊“师父你要等的人终于来了!”

然后墙角走出一个白胡子算命老头朝我微笑……

我：????

昨天在菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。

两个小姑娘也在看小兔子，问卖兔子的：这兔子能养大吗?

卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的!

我听着挺不合理的，还没做出什么反应呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗?!

突然的脑洞：

一座村庄，穷山恶水，村民大多不可救药的迷信。

群山最深处的洞穴里住了一只恶魔，他要求人们每年向他进贡一个女孩，否则便降下灾厄。

于是每年村民们都会绑架那个最贫穷，最孤单，最无所依靠的孩子，把她五花大绑地扔进山洞洞口。

然后恶魔先生就会资助那个女孩去城里读大学。

——@飞翔的翔Flyingflyx

梦到自己去丢垃圾，把厨余和可分类一一丢完，最后到「其他垃圾」的桶前，桶盖自己开了，一张一合，发出林黛玉似的声音：“这是单给我的，还是其他桶也有?”

我回答：“其他都丢好了，这袋是你的。”

它又说：“我就知道，不是其他桶挑剩下的，你也不会给我。”

——@加斯列莫夫

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