1.七夕那天，闺蜜接到前任短信骚扰。聊了几句闺蜜想打发掉他，就用了网上看来的方法“最近手头有点紧能不能借点钱”，前任果然沉默，闺蜜还在朋友圈里感叹了一把。谁知两小时后此男给闺蜜电话让她到小区门口，然后甩出厚厚！几！杳！钱！说了句你先用着就！走！了！于是今天，闺蜜和前任复合了……

2.和朋友打电话聊天。朋友说：“现在每天加班到八点多。”我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”

3.有个人老是烦我，于是我问他：“你想拥有隐身术吗？”他说：“想啊想啊”，然后我就再也没理过他。

4.和闺蜜去逛街，遇渣男前男友正带着新女友迎面走来，心理顿时火气就上来了，于是拉着闺蜜跑上去，说到，老板这么巧，上次服务还满意嘛？抛了个眉眼就走了，留下目瞪口呆的渣男和当场爆发他那现女友，，，

5.坐公交车时太挤 急刹车时手被甩出 不由抓向范围的东西 结果把一男生T恤硬生生扯坏了 我心想遭了遭了 得赔个几百了。我说赔男生拒绝 推脱一番后。。。男生说:“那给我转十元吧。”“啊，没事，我可以赔的。。”“是让你赔啊。我这衣服去年3件50包邮买的。”我……男生买衣服这么便宜的么……

6.我发现我媳妇的电动小摩托的两个后视镜根本就不是后视镜！因为永远都会被她掰成正面然后在骑车的时候360度观察自己！

7.一二三四五，上山打老虎，老虎不在家，去打小松鼠——小松鼠大概是记忆里最早的躺着中枪的例子了……

8.公司新同事自我介绍时，说在三年内要在上海买房，做不到就把老家房子卖掉再买，所有人都在笑，刚刚才听他说他老家在北京 。

9.又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场，你卖给我的四六子！！我：……

10.今天请朋友吃饭两箱啤酒下去基本都喝好了。结果准备结账的时候，遇见以前一起工作的前辈。那叫一个热情。他跟饭店老板是发小，又是敬菜又是送酒。弄得哥们特有面。可看着一桌子送上来的啤酒，我们都有一种逃单的冲动了，实在喝不了了！