一、在淘宝上买了两个小饰品，客服小甜特别有耐心，一会撒娇，一会卖萌的，聊了很久。忽然想起一个段子，于是试探性的问她:“你是个男的吧?”那头立马不回复了，过了几分钟，终于发来一条消息，也不卖萌了，也不撒娇了，语气深沉地都让我有些害怕，:“你是怎么看出来的，我翻遍了聊天记录，到底是哪漏出了破绽，难道我技术退步了?”

二、头一次去男朋友家，男友提醒我要換拖鞋。刚脱下，男友的妈妈意味深长看了我一眼说你还是穿上吧，我们家不讲究这个

三、下班刚到公司门口，一快递员手拿一大束玫瑰花对我说:这位美女，这是你男朋友让我们花店送你的花，麻烦签收一下。瞬间旁边传来各种羡慕嫉妒恨的声音:“你看，人家男朋友好浪漫。”“是啊是啊，这个女孩好幸福啊，真羡慕她”。当时，我的虚荣心得到极大的满足，兴高采烈的回家打开了手机，给了这家花店一个五星好评。

四、最近喜欢失眠，想到前女友是护士，我打电话：给她：帮我瓶安眠药呗！她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

五、吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”大夫：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“大夫，真的？”大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”

六、甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。”

七、下午菜场买菜，肉推上切了一块肉一称8块钱。我说我不要肥肉，老板：“不要肥肉13一斤''。答：“13就13''。于是老板把上面的肥肉切再一称9.5元。然后我满意的付钱拿走了。事后真的再为我的智商着急，8块块钱能买的，装逼多花了一块五。智商是硬伤啊。