1、天气干燥，所以我买了一支唇膏，晚上散步的时候我擦了一点唇膏，看见男朋友在旁边没说话就想逗逗他，我暧昧的问他你想尝尝我的唇膏吗?男朋友说想，于是他接过了我的唇膏舔了一下。我晕!

2、一对情侣的谈话。女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不?”男：“不行，明天要上班。”女：“那你请假啊!”男不情愿的说：“请不到。”女：“那你就说你叔叔死啊!”男恼火的说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了。”

3、某节目主持人去请教一位禅师：“为什么我在相亲节目介绍的情侣最后都分了?”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，主持人摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人?”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的!”

4、程序员问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘?”禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。程序员大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?”

5、哥们说最近新开了一家按摩会所，就跟着哥们去按摩，头脑一热冲了2000块，谁料第二天去的时候发现这家店已经搬走了，问了一下边上的商户，得知原来这家店开业三天以来只有两个客户去过，那就是哥们和我，而我也是唯一一个充值的。

6、小明：“大师，MH370到底是谁击落的？”大师抬起了头眨了眨眼睛，又低头皱了皱眉头，指了指小明，又指了指自己。小明：“哦！大师的意思是说天知地知你知我知，幕后黑手难道是……”大师：“我的意思是你问我，我特么的问谁去啊？”

7、我家住的是有电梯的高层楼，最近楼栋里的邻居们看我都是那样的眼神，也不愿意和我打招呼，我也不知道怎么回事，直到前两天爬楼梯锻炼身体的时候才发现，谁特么在墙上用粉笔写的六个大字（小心隔壁老王），是哪个小兔崽子写的，有种你出来，我保证不打死你！

8、

房东在空地安装了两套简易别墅，听安装人员的意见把房子租了出去，一天租客准备把房东的房卖了，房东闻讯赶来，只见自己的房子成为一片空地，真是后悔莫及。