同事教我：以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多，这样才能凸显谁是饭桶。我：那喝酒的时候呢？同事：喝酒的时候一定要表现的比他喝的少，这样才能显示出他的酒量好。现在的生意，别人看起来做的挺大，其实利润就中间那一点点，几乎没有。下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。高中语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”没想到我们这么个破附中竟然还藏龙卧虎？！他神秘一笑，“想不到吧？我俩重名！！”

美女敢偷西瓜，被大爷逮到了吧

同样是花钱，他听的是交响乐，我听的是打击乐

女朋友太爱玩，好想装作不认识她！

这么巧碰到本人了

妹子，原以为你健身好厉害，怎么少了俩杠铃铁环呀？

识破了伪装！

照片是你主子本喵么

6掉了啊。哈哈哈

搞笑段子：感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！”我关心的问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？”小宝贝眨巴眨巴眼说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！”我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗的流啊…

搞笑段子：别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。。。

搞笑段子：当我主动跟你说我自己的缺点时，某种程度上是阐述“免责声明”。

搞笑段子：昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。 我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！

搞笑段子：租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。

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