一、公司的清洁阿姨病了，两天没来上班。中午，领导让大家搞一下办公室的卫生…… 我正要擦桌子，一女同事抢过我手里的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来说：“哦，你有空，你去刷厕所吧。”

二、媳妇去菜场买菜，我和儿子在家。来了个收废品的，我想着这个月的零花钱不多了，要补充库存，就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时，我特么是惊呆了，一脸不敢相信的看了下身边的儿子。儿子倒退一步弱弱道：“咋了？老妈这会不在家，你还想卖我不成？”我:……

三、陪男友去钓鱼，看着河边绿悠悠的小草，闭着眼睛躺下，来了个驴打滚！然后对男友说：亲，这边草地好舒服，过来说会话好不好? 男友盯着鱼杆摇头，我从后面趴他背上撒 娇，旁边大爷说话了：丫头你后背上一身牛屎你没感觉吗? 擦！

四、表弟躺在床垫上，一会儿就睡着了。过了一会儿美女销售走过来叫醒表弟，表弟擦擦嘴角的口水，一脸迷茫的看着美女说：“噢，好，再加个钟！”

五、今天在公交车上 看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着100元整钱 对司机说 叔叔我没有零钱了。司机大叔说 那你过来让我捏下脸蛋儿 小胖子笑嘻嘻的就把脸凑过去了 司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他马上下车……

六、我们语文老师问“你们天天学习为了啥？”答“为了考个好大学”老师又问“考个好的学为了啥？”答“找份好工作”老师又问“找份好工作又为了啥？”答“娶个好媳妇”哇，老师的套路好深。。

七、小明上课时一直看着老师傻笑。老师：小明你为什么一直对着我笑。小明：因为我感冒了。老师关心的说：你感冒了还一直笑？吃药了吗？小明：就是吃了药才笑啊。老师：为什么？小明：广告上说药效一整天呢！

八、波波和老婆冷战了几天，今天想讨老婆开心，看见老婆骑着电动车下班回来了，于是在门口放了一千块钱迅速关起了门，心里美滋滋的想着，一会儿老婆捡了钱会是什么样的好心情。果然，老婆开门进来说“今天好高兴”，波波陪着笑脸说“哦，什么事这么高兴“，老婆说”刚才捡了一千块钱还给人家了“，波波急了”还给谁了“，老婆说”在咱家门口捡到的，那还用问，肯定隔壁老王的啊“。

九、经过康复训练，目前小李已经能够在家人搀扶下下床行走，不过目前还不能口齿伶俐的进行沟通，院方透露，他已经达到了出院标准，只需定期进行回访和康复训练即可。不过张女士表示，目前为了让儿子锻炼手指，会让他在手机上玩切水果的游戏，以后再也不会让儿子熬夜上网了，要对他严加管束。

十、昨天我去宾馆休息，这时响起敲门声，是隔壁房的妹子，只裹着浴袍。她说她的房卡在屋内，被反锁在屋外，叫我帮她找工作人员开门，她这样没法下楼。 妹子来找帮忙能不帮？ 于是我就准备去找服务员，这时她说:大哥，不能让你白跑，这800块钱你拿着。 我去，这钱怎么能要？我是这种贪财的人吗？ 于是我就把钱还给了她 这时你们就进来了 警察叔叔，真是这么回事！！

十一、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？” “很规律，每天早上八点钟准时大便。” “那你还有什么问题？” “问题是，我每天早上九点钟才起床。”

十二、我正纳闷，问：“服务员、服务员，我点的是，地龙汤，你怎么拿出番薯汤啊？”服务员很认真地解释：“这位先生，番薯，就像一条龙，横贯在土地里面，所以，也叫地龙。”好吧，我就认输了，一碗番薯汤，竟然200多元。

十三、今天中午在公司食堂吃饭，女神居然坐在了我的对面，我非常紧张。她却一直默默看着我，欲言又止的样子。我在想她是不是对我有意思？但是我比较害羞，只顾埋头夹菜。终于，她忍不住开口，说：“别再夹我的菜了好吗？”

十四、大表哥高中时，还是一个学霸，每次考试都是年纪第一，家里人一高兴就奖励了大表哥一部手机，平时在学校也方便与家里联系。然而，就是这部手机，让大表哥在高三这一年荒废了学业，成绩也每况愈下，最终高考落榜了！如今大表哥每每提及此事都会唉声叹气，劝我读书期间不要玩手机，否则就会像他一样，清华北大一个都没考中，到头来只能拿着一张复旦大学的毕业证书悔恨一生。

十五、单身二十多年，前段时间朋友帮我介绍了一个妹子，小鸟依人的样子我一眼就看中了，交往了几天后我发现她虽然有点粘人，但总的还是不错的，然而今天彻底改变了我对她的认知。昨晚因为某些事和女友吵架了，她居然抬手准备打我，我一个侧身后摆好姿势，警告道：“你可得想清楚了，瓶盖都拧不开的你和我动手？我的力量你应该见识过的！”我特么刚说完，一拳，就一拳，我躺地上懵圈了...