一、毕业季，全班聚餐。一同学喝高了，各种不服。有人说，你个喝高了的，消停会儿吧。那哥们：我没喝高，真的！不信你们看，我还能做俯卧撑呢。说完就趴下做俯卧撑。上来四个同学抬胳膊抬腿，把他抬走了。十字路口的车终于有序的开动了。。。

二、本人汽车销售一枚，有一次和客户讲解车子的配置，正好说到此款车型带了四个安全气囊，客户神问，安全气囊在哪，你拿出来给我看看。我一脸蒙圈的看着他，额，你这个问题好有高度。

三、我问:“妈，你天天骂爸爸笨的要死，当初为什么要嫁给他呢！” 我妈笑道:“哎，那时候提亲，别人家都是几斤鸡蛋几斤肉的，你爸却赶着两头猪十几只鸡上我家，都怪我嘴馋…”

四、有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌上的茶杯狠狠地摔在地上，茶杯顿时“粉身碎骨”。老婆也环顾四周，并没有发现易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛摔一下。儿子赶紧从地上抱起书包就走，边走边摇头叹息：唉！城门失火，盎及池鱼啊！

五、一哥们儿早恋被学校知道了请家长，家长一进办公室六当着所有老师的面狠扇了哥们儿一耳光，老师都被惊呆了！出来后到学校门口哥们儿他爸对他说“别介意，走个过场，小子有眼光那女孩还挺漂亮”

六、闺蜜去相亲，叫我陪着她一起。男生是个挺斯文的男生，不过嘴真甜，一见面就不停的夸闺蜜漂亮：“美女，你做的指甲真漂亮，可是为什么中指不做呢？”我也没想那么多就随口说：“你懂什么，还不是因为单身久了吗。”闺蜜到现在也不理我，我怎么道歉都没用。

七、下面这位猫咪就是这样，这一天清晨，它正开开心心的出去玩耍，走出去没多久，没想到主人就把阳台的门锁上了，可能是觉得猫咪要玩好一会儿才会回来，但是猫咪可不这样想~

八、有时候，这个世界很大很大，大到我们一辈子都没有机会遇见。有时候，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。所以，在遇见时，请一定要感激；相爱时，请一定要珍惜；转身时，请一定要优雅；挥别时，请一定要微笑；因为一转身，可能一辈子也不会再相见了。

九、刚刚遇到的，我们小区一四岁小孩特淘气，今天被他爸爸妈妈爷爷奶奶每人打了一顿，一个人在门外嘟囔：这家人没一个好东西，都打我，当时我就笑喷了。

十、公交车上欢乐多，特别是人多的时候，特别是司机师傅急刹车的时候，特别是旁边有大妈的时候，如果不是在这里，我会告诉你急刹车的时候，我拽住大妈的裙子，给她跪下了？

十一、所以，在开灯的情况下，哪怕蚊子就在你眼前飞，你也听不见声音，因为你的注意力集中在眼睛上。关灯的情况下，蚊子离你一尺多远你都能听见。

十二、第一次领女友回家.正好3岁半的外甥也在家.晚饭后女友坐在客厅摘美瞳.这让站在一旁的外甥看见了!连哭带喊的跑到厨房：姥姥!舅舅领回个妖怪!她刚才把眼珠子抠下来啦

十三、媳妇在厕所，发来消息：老公，我错了，刚刚我们大吵了一架，我还动手打了你，我知道是我的不对，但是我希望你秉承着八路军优待俘虏的政策，帮我送点纸！

十四、本人大学僧，寝室楼有养狗的，有天晚上一直叫叫叫个不停，大晚上的没法睡。。。 室友跑到阳台大喊：TM的日狗呢？！这大半夜的，让狗休息会儿！！！ 顿时听到整栋楼都在笑。。。

十五、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”