我恍惚间挣扎着，有若一张无形的网将我困缚，百计营谋也脱不了身。终于自一个梦里醒来。仿佛从一个极高处跌落，跌到漫无尽头的深渊里，永无宁日。

……头疼。

潮水般的疼痛淹没了我。我疼得甚至叫不出声，咬着牙，像曾经那样，把痛到极致的大叫尽力憋着，直到我再也憋不住为止。

我还是想起了我是谁。想起了上辈子的事。

但也是很久以前的事了。我上辈子坠下楼之后，也许所有人都沉浸在新年的愉悦气氛里，以至于我面目全非摔得稀碎的尸/首大喇喇摆在他们面前的时候，已经是第二天的下午了。

……血呼啦那种，糊了部分围观群众一身。

啊。

我本人是不打算让这么多人评头论足我的尸/首的，但是活着的人可是没法听到我这只孤魂野鬼的愿望。也许愈闹愈好，满足某些人那永远孤独寂寞的看客心理，凑凑热闹。

不管。发烂发臭并非我的本意，永保安宁的夙愿也终究不能实现。

就匆匆把我火葬了吧。大火漫天里，也许我会得到安息。我作为一只鬼，虔诚地许下了这个愿望。

好吧，好吧。还是不够他们折腾的。人类的求知欲总是旺盛得叫人害怕。他们那些人撺掇着，无论怎样还是弄到了一副担架，也没找什么专业团队送走我，而是撺掇了几个不嫌脏不嫌累的大叔一路把我抬到了医院。

我很庆幸是从十七楼跌落，直接就摔碎了骨头，五脏六腑也摔得七零八落，直接避开错位的可能，以免他们拾起零落的我缝缝补补，再摆到我父母面前告诉他们能修复，再度让他们燃起一点希望的火星。

我不想再给他们无用的希望了。上一回这样还是我刚从芳菲书院被带出时，他们抱着微茫的希望把我送到精神病院，我一睁眼就只是大号的蓝白条纹病服，空空荡荡。

现在我就是行尸走肉。我的灵魂早丢在了芳菲书院。丢了，在我哥离开我的那天。

头顶是空洞苍白，几欲噬人的天花板。

我有时躺在床上输液时，常常望着一片白的天花板发呆。

我眼珠只是死死地盯住一处，眼睛酸了累了也不肯眨眼。

我可能真是疯了吧，总是触景生情，一遍遍地刺痛到遍体鳞伤，却死也不肯撒手。

我总是想到那天。我哥被打得不动了，他的眼就那么直直地僵着。最后一眼也没舍得给我，却深情地望向了罪恶的源头——那间囚室的天花板。

我多么不甘。我就是嫉妒。说我疯也好，说我癫也罢，我时常想把天花板盯出一个大洞，仿佛裂开了，我哥就藏在那里面似的。

有一回小护士来给我换药，被我悚人的眼神刺到，把事情告诉了我爸妈。之后果然就没能再待在那屋，又重新转移到了间充斥着消毒水味道的新牢房。

后来他们把我绑在审判罪人的“十字架”上，生怕我被放出来伤了人。可笑，灵魂得救，爱是原罪。我双臂被缚，双脚也戴着层层叠叠的镣铐，倒像个监狱真正的囚犯似的。那我宁愿一辈子被绑着，绑去和阎罗见面，总也不会后悔。

后来。后来果然我遭了报应。做鬼，无实体地做鬼。做鬼做/了几百年，也遇不到我哥。他该不会是升入天堂了吧？那我做的这一切……

他妈的，我的报应。

我仍然是在人间，空空荡荡漫无目的地四处游荡。我现在特像个阿飘。要不是有执念，我估计也就即刻消散了吧。可是我还是留着了。久到我亲眼见到李江皋的第不知道多少代孙女嫁人。我悄悄捏了个符保佑她一生平安，不要像我一样多灾多难。