520 当天，被我妈逼着相亲。

碰到了顶头上司沈牧清。

我脑子一抽，「沈总，你也嫁不出去吗？」

又试图补救，结果嘴一瓢，「不是，我是说你也没人要吗？」

沈牧清：「......」

我社死了。

短短几秒钟，我脚趾抠出了一座大别野。

怎么办，在线等！急！

全世界都忙着过 520。

就连我们公司的万恶资本家，都给整个公司放了半天假，让我们去约会。

说是为了提高国家生育率。

我也没闲着，一整个下午忙着在抖音参与福袋抽奖。

参与了 52 个福袋，人数最少的只有三个人参与，最多的也只有 30 余人。

一个没中。

我麻了。

在床上对着空气打了一套军体拳。

我妈以为我疯了，对着我就是疯狂输出一顿优美国粹，一脚把我踢出了家门。

「今晚的相亲要是再不成功，你人也不用回来了。」

好的。

麻麻。

媒婆说对方是个海龟，年轻有为，学历和家庭条件都不错。

为了撑场面，我拎着斥巨资买的哭奇包，踩着我的小细跟，摇曳生姿，到了西餐厅。

看着眼前有点秃顶的相亲对象，我想逃。

果然啊，连只有三个人参与抽奖的福袋我都中不了，我竟然敢奢望遇到一个优质男。

谁给我的勇气。

相亲对象在兴致勃勃地给我科普核武器的危害。

还问我要不要一起网购对抗核威胁的防护服。

我终于知道他为什么会英年早秃了。

整整一个小时，相亲对象从核武器谈到特朗普，完全不觉得尴尬。

我的脸都要笑僵了。

假笑。

我偷偷给闺蜜发信息，让她给我打电话脱身。

「什么？项目有问题？」

「老板今晚就要定？」

「好的好的！我现在立马回去加班。」

为了表现出事态的紧急，我采用了极其浮夸的方式。

「不好意思啊，李先生，我要回去加班。你也知道，遇到周扒皮老板，社畜没有什么发言权。」

相亲对象表示完全理解。

刚离座，我就看到了也在相亲的顶头上司。

心里瞬间就平衡了，沈牧清这种高富帅都需要在这种日子出来相亲，我还有什么可抱怨的。

我脑子一抽，「沈总，你也嫁不出去吗？」

淦，我这是什么辣鸡发言。

又试图挽救，结果嘴一瓢，「不是，我是说你也没人要吗？」

沈牧清：「......」

他握着餐具的手微不可察地抖了一下。

「扑哧。」沈牧清的相亲对象到底是没忍住，笑了出来。

周围的人纷纷转头看着我们。

救命！

我原本想说的是「沈总，你也来相亲啊」。

但是一想到相亲，就想起我妈经常说我嫁不出去。

事情就变成这样了。

我社死了。

短短几秒钟，我脚趾抠出了一座大别野。

怎么办？

明天我还能回公司上班吗？

在线等！急！