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　　回到A市的房子里，我很快就睡着了。可我总不踏实的以为还躺在宿舍里，突然睁开眼睛发现自己躺在床垫子上才又闭上眼睛安心睡下去。没有人在身边无休止的盯着我看，也没有人会把我的一言一行转述给别人，我感到放松自在。
　　那个冬天，A市的雪格外大，我买了不少吃的东西屯在冰箱里，从健身房回来也可以不用再折路去超市免受寒冷之苦。最初的几天我只是想好好休息，手机没电了也不想充电，上网也只是看看轻松的电影，从来也不登陆校园社区网络。
　　我始终在考虑与李牧之间的关系。我一度认为自己距离成功越来越近了，曾经自以为是的认为李牧的所作所为都将在我的意料之中，可是李牧与史欣在一起我却没能想到。即使这件事情与我的目的并不违背，可也多多少少的让我认清了现实，我不可能掌控所有事。
　　“你为什么要这样折磨李牧？”
　　看来叶佩佩同学终于忍耐不住问我原因了，当然听了我这么久的回忆，在座的各位一定都有同样的疑惑，为什么我要这样对待李牧。会知道的，在我接近最终目标的时候我会把事情的真相告诉各位的。
　　说起真相，又不得不延伸到另一个问题上来。是我在折磨李牧还是李牧在折磨自己？从一开始我无意中满足了李牧所缺乏的东西，再到李牧无法自拔的向我索取、甚至被撕扯掉自尊和骄傲也在所不惜，这都是他自己的选择。我最开始并贯彻始终的目的就是毁掉李牧，我看到李牧犹如自残般的把我当做只属于他的东西，渴望得到我，我当然也会好好利用这一点啦。
　　“李牧爱上你了吗？”
　　如果方震同学所说的“爱”是爱情的话，我恐怕要否认了。我对于李牧来说，并非朋友，也并非恋人。他自己也清楚，我曾经给予他的关心并不是朋友可以给予的，也不是他曾经的恋人给予的，不求回报？像阳光一样的温暖而自由？随便怎么说，总之对于李牧来说都是难以割舍的。
　　李牧也怀疑过他是爱上我了，所以他去找女孩上床，成功之后又陷入了另一种困惑。这也是他痛苦的根源之一，渴望得到我，却又不乏正视我对他来说的身份，我不是他的朋友，也不是他的恋人，我究竟是他的什么人？矛盾，李牧的渴望得不到满足，他只有在矛盾中挣扎。
　　我究竟是他的什么人？实在对不住各位了，我也不知道我对他来说算什么身份。我成为他的什么人才能成功的毁掉他？最重要的人，我想成为他最重要的人。
　　下学期我究竟应该做什么？我应该如何才能让李牧更加绝望？我怎么做才能成为李牧最重要的人？无论是在健身房，在马路上，还是在洗澡的时候,这些问题一直在我的脑子里打转。毁掉李牧的确是个目标，但也是一个很模糊的目标。毁掉？怎么做才算是毁掉呢？我想成为李牧最重要的人，并已经很接近这个目标了。我让李牧在矛盾中痛苦的挣扎，我几乎已经他最重要的人了。
　　毁掉李牧？成为他最重要的人？我希望在这两者之间建立起联系来。与外界隔绝对我来说并不是第一次，这一年的春节也不例外。每年春节我手背上的伤疤都会很痛，我早早的躺在了床垫子上，我能听到外面的鞭炮声，已经快午夜了。
　　江边又燃起了烟花，我坐起身拉开了窗帘，我坐在窗户边直盯着升起的烟花。手背上的伤疤像火烧一样的痛，我感到了惊恐，对尚未发生事情的恐慌。那个全家团圆的夜晚，我的恐慌被放大了，我真的能够毁掉李牧吗？仅仅因为李牧和史欣在一起这件事情不在我的预料中，于是我就产生了极大的焦虑。
　　手背上的伤疤犹如火烧般的疼痛，恍惚中我走进浴室冲了一个凉水澡想让自己清醒一点。渐渐适应了冰凉的水，在凉水的刺激下我不再颤抖的呼吸，我开始回忆过往发生的一切，两年前，甚至更早。
　　最重要的人？
　　毁掉李牧？
　　让李牧永远失去最重要的人！
　　这个想法让我从回忆回到现实，我仰起头让凉水冲刷我的脸，我终于想到该做的事情了，还有什么事情会比让李牧眼睁睁的看着自己失去最重要的人更加让他绝望的呢？带着顿悟，我苦苦的等待着假期的结束，我会让每一件看起来稀松平常的事情对李牧来说都是一次绝望的加深。
　　回到D大之前我都会到二楼的房间打开衣柜找出我准备好的衣服，临行前我打开了第六个衣柜。衣柜里装着柔软舒服的衣服，不仅干净整洁，看上去更加亲切而温暖。这些衣服跟我很搭，样式既不流行也不常见。
　　离开A市那天难得的好天气，整个寒假我都不曾再到江边的人行道去散步。临行那天我很庄重的来到了江边的人行道上，我站在曾经与郑雨散步的地方，我情不自禁的回想起与郑雨讨论理想的情景。在郑雨的询问下，我把毁掉李牧当做是人生的目标、理想。再次来到同一个地点，我知道我要实现的是一个并不光明的理想，我需要改变自己，还需要放弃一些东西。我顶着江风头脑一片空白的在人行道上站了许久。
　　我拖着行李箱离开人行道，走过郑雨自杀的地方，忍不住回头看。我想郑雨对我来说是很重要的人，曾经是，以后也是。
　　我已经不记得大三下学期回到D大时的情景了，也许是我当时也希望自己尽量平静低调的回去吧。在课堂上见到了李牧，依照惯例他总是会在刚开学第一周去上课，然后再消失大半个学期，赶上任课老师点名频繁了便偶尔露面。
　　往年李牧出现在课堂上总是很高调，大声与周围的男生说话。可是这次李牧却出奇的低调，他的安静是发自内心的。如果说曾经的李牧是喜欢在众人面前炫耀的表演者，那么从大三下学期开始，他就只想当观众了。
　　李牧总是比我慢半拍，他想安静的观望时，我连当观众的心情都没有了。大多数时间我都是沉默不语，对身边发生的很多事情都漠不关心。我也知道只要有我在场李牧的注意力就在我的身上。
　　也正如李牧舍友所说的那样，刚刚放寒假的时候李牧就和史欣分手了。我对此表现出毫不知情的态度。史欣倒是满脸哀怨，只可惜她与李牧分手这件事连作为茶余饭后的闲谈资格都没有，就连平时最喜欢八卦的女生都不觉得这件事情值得议论。
　　相比史欣备受冷漠，倒是我的沉默让很多人猜疑不断，几个喜欢八卦又多事的女生说我“性情大变”“可能是因为李牧和史欣谈恋爱的事情受了打击”，不过这种话题并没有持续多久，面对这种流言蜚语我完全当作与我无关。所以很快这种没有任何看头的话题很快就被淡忘了。
　　我与李牧也没有实质性的交集了，曾经一起健美操训练的老队友们也只是偶尔碰面。至于那些新队员，除了陆浅川之外我与其他人不熟悉更没有什么交情。我和李牧之间也就只剩下了同班同学的关系罢了。同学关系在D大完全是可有可无、最为淡泊的关系了。
　　至于我新学期究竟有什么计划？我想做任何事情都不如表现的非常平静了吧，我用心如止水来应对李牧的各种变化。方震同学依然会打前锋到我宿舍来，我还是想不通为什么已经和学妹谈恋爱的方震同学还有空闲时间来管李牧自己都说不清、道不明、扯不明白的事呢？
　　方震同学站在我身边就开始说有关“那个谁”的事，李牧和史欣分手、上学期期末考试挂了多少门课需要重修等等。每当方震同学开始说的时候我就马上起身离开，最初我还会找借口说是去别人宿舍有点事，后来我权当身边没人马上起身离开，方震同学看着我离开也挺尴尬。本来想从我听到李牧的消息中探查出我的反应，往往都一无所获。
　　大三下学期课程比上学期多，在宿舍里我也很少上网了。为了应对大学里的各种考试，我经常会躺在床上翻书，不过很多时候我都会情不自禁的思索将会遇tຊ到的事情。我甚至会沉迷于幻想，想象我毁掉李牧时的情景，我会忍不住笑出声。可是又深知幻想对我并没有好处，时间久了会影响自己的客观判断。正像我曾经反省过的那样，并不是所有的事情都在我的预料之中。我不想错过任何一个可以抓住的机会，也不得不更加的敏感而小心。
　　很快我的沉默就得到了回报，不知道是不是我的沉默和冷淡侧面的激怒了史欣。站在史欣的角度我完全可以理解她的心情，就算她在没有自知之明，也应该明白李牧与她在一起的原因与我有关。史欣不甘心身为女人竟然会在感情问题上输给男人，很快她就开始搞小动作了。