“兰月，谢谢你。还有，对不起。”
他说过太多次对不起，可轻飘飘的几个字，弥补不了我心头的伤痕。
我淡淡的笑了，移开目光落在桌面上的某个地方。那里摆着四只形态各异的小老虎摆件儿，各个娇憨可爱。
那是我十六岁生日时他拿给我的，我记得当时他说，“小月，这是我为女朋友准备的。先放在你这保管，等我找到女朋友了，你再还给我。”
那时的我美美的以为他说的女朋友会是长大以后的我，如今我终于明白，他当年真的只是想要我做个保管人而已。
三年过去，他找到喜欢的女孩，我的管家生涯也到了结束之时。
我拿起那四只小老虎放在他手上，他不解的问我，“干吗？”
干吗？魏清风，话是你说的，事是你做的，要不要在这种时候装无辜？
“那年你委托我为你保管，说是送给你以后的女朋友。现在你找到女朋友了，我总不好再霸占着，物归原主。”
*
在点击确认的最后一分钟，我将学校名称由京大变更为北方一所名校林大，那里的国画专业全国闻名，听说出过好多大家。
不想去京大，那里便是我最好的选择。
魏叔和阿姨都问过我选的是不是京大，都被我含糊着略过。
录取通知书到的那天，我久久回不过神。
我和他终究不是一个世界的人，读大学就是我和他划清界线的又一个里程碑。
他拿着自己的录取通知书跑到我家，嚷着要看我的，“兰月，把你的通知书拿来我欣赏一下，这是我的你也看看。”
他笑得很好看，和埋在我记忆里让我彻夜难眠的笑容一样。
我平静的把录取通知书交到他手里，他盯着学校的名字，惊诧的瞪大眼睛。
他是震惊的，也是意外的。
我从小听他的话，他似是没想到在报考这样的大事上，我会做出违反他意思的决定。
他大要概还没意识到，我早就不是曾经的我，是他改变了我。
“兰月，为什么？”他的眼底似是有一丝受伤。
魏清风，没有了你，我已经很难过，我不能再没有了我自己。
你不要我，也不爱我，那就放我自己走吧。
“老师说那里的国画专业更适合我。”我淡淡笑着，没再看他的眼睛，也没去看他听到我这个回答后，会是什么表情。
“完了，你一定还在记恨我。我妈要是知道你没和我报一所学校，很可能暴揍我一顿。”
“不会，如果阿姨真的要揍你，我们住得这么近，我一定听得到声音。我会亲自和阿姨解释清楚，不会让你受伤。”我平静的回答他。
他猛地趴到我面前，距离得我很近，近到我数得清他的眼睫毛。
我的心不争气的又开始嘭嘭的乱跳。
我是真的喜欢他这双眼睛，似乎盛着整片星河。
“兰月，你看着我，你是不是还在意那天我说的话，你是不是一直在怪我，没有原谅我？小月，我那天是胡说的，你能不能忘记？”
我忘不掉。
你伤得我那么深，我怎么会不在意，又怎么会轻易忘记！
失去爱情已经很可悲，我不能再失去尊严了。
何况，明知没有结果的事，我又何必让你我负重前行！
“早就忘了”。我说。
他离开了，脸色不太好看。
我不明白，我已经做到这步，他还有什么不满意。
*
我居住的南城属于真正的南方，而林大在三千多公里外的北方，可谓天涯海角。
爸妈舍不得我去那么远的地方，一去就是好几年。
他们担心我不适应那里的气候，吃不惯那里的饭菜，也过不惯没有他们参与的日子。
收到录取通知那天晚上，妈妈哭着问我想不想复读，然后明年考京大。再不济，考市内那所师范也很好。
总归离得近一些，方便照顾，也省得他们日夜为我挂怀。
我理解妈妈的苦心，可我的苦心呢？想要忘掉他，重新开始，我总要有个适合遗忘的环境。
我没说话，只是眼巴巴的看着妈妈。
母亲是天下最懂女儿心事的人，她用我的衣角擦拭她哭得通红的眼睛，嘟囔着，“我在网上查了，林大挺好的，国画专业比京大还要有名气。你到那好好读书，争取考上硕博连读。我和你爸没几年就退休了，你要是想留在那，我和你爸搬过去陪你，让你爸也体会体会北方的四季分明和冰天雪地。”
“哭什么，清尘不是在那儿吗？我看清尘比清风靠谱，他又一向照顾小月。有他在，咱们女儿不会受委屈的。”
爸妈的贴心和疼爱，极为有效的驱散了我心里埋着的惆怅和不舍。
那时的我一门儿心思的想要逃开魏清风的身边，报志愿时也只是完全根据自己的想法，完全忘记其实魏叔家还有一个儿子，他就在我选中的林大读研。
有些事，也许是命中注定的。兜兜转转，我还是要生活在魏家人的周围。
好在那个人不再是魏清风，而是一直把我当成妹妹疼爱的魏清尘。
魏清风比我早走一天，我很想去送送他。可想想他说过的那些话，便没有勇气踏出家门，只能透过门上的猫眼儿悄悄的看他。
他手上推着大大的行李箱，背上背个大包，在我家门前站了足足两分钟。
我生怕他发现我的偷看，连忙用手捂住口鼻，连呼吸都放得很轻。
直到魏叔催他，他才抬脚离开。
他挺拔如松的背影，桀骜不驯的短发，简单的短袖T恤，合体的九分牛仔裤，黑帮白底的板鞋，无一不在彰显着他的青春和俊美。
我在门的这一边，目送着他，一步步离开家门，一步步走出我的世界。
他的背影消失在楼道里，我跌跌撞撞的跑到露台上，隐藏在角落里，再一次看着他慢慢远走。
直到再也看不到他的时候，我滑坐在地上，哭得泣不成声。
我和他终究分开了，我那永远也无法说出口的喜欢无家可归。
*
大学的生活新奇而忙碌，我却总是想起这些年和他在一起的分分秒秒，想他在做什么，有没有想起我。我不在他的身边了，他好不好。没有跟屁虫整天烦他，他是不是很开心。
我自打出生，从没和他分开过这么长的时间，这让我很不习惯，心里总是空荡荡的。
对他的思念如同一条巨蟒，将我紧紧缠绕，让我连呼吸都是痛的。
为了转移重心，我报了好几个社团，没事就去做志愿者，我把自己忙成个小陀螺，每天累成狗，爬上床就会睡着。
我强迫自己不看他的朋友圈，把他的手机号码从通讯录里删除，我想要人为的清扫干净一切属于他的痕迹。
只有这样，我才能把自己从对他的疯狂思念中拖出来。
各自报到后，我们之间也会联系。都是他通过微信发过来，问问我好不好，让我发些照片过去给他看看。
我努力的压抑着自己的心，每次的回复都淡淡的，简单明了。
至于他要的照片，我不明白他要的是我的照片，还是学校的。我分析是后者的可能性很大，于是照了很多有人文特征的照片发给他。
后来，我们不太联系了，经常十天半个月也不说一句话。
他有喜欢的女孩陪伴，我不想引起误会，也不想因为我的个人情感影响到他的生活。是以，不论我多么想他，都忍住了没给他主动发过一个字。
减少联系之于我，很难，但必行。
我发誓，我要戒掉他！
快要放寒假的时候，他找了我一次，问我什么时候回去。
我拿着手机盯着那几个简单的字，悲喜交加。
我以为不去想、不去看，就会真的遗忘。
可当他熟悉的头像在提示我有未读信息时，我的思念如同奔涌的长河，一发不可收拾。
我握着手机，看着和他的通话页面，哭得像个傻子。
原来，我还是那样喜欢他，从未淡忘。
是啊，十八年，哪能那么轻易就会忘记！
只是不忘记又能如何？我们不是一个世界的人，我有我的生活，他有他的世界，互不相干。
想了好久，我在手机屏幕上打了一串字回过去，“还没定下来，反正也不顺路，不用管我了。”
当天下午，他发了一条朋友圈，只写了五个字，“我们回家了。”下方的两张图片，一个是两张机票的订购记录，另一张是两只牵在一起的手。
我的心好疼！
我一个人拎着行李箱跨山越海的踏上回家的路。
北方的寒假时间比较长，我可以舒舒服服的在家里多窝些日子，也可以每天都吃到妈妈做的饭菜，这是我在学校最梦寐以求的。
魏清风比我早回来几天，知道我回来以后，他不时的会敲我家的门来坐一会儿，和我聊聊天儿。
每次来他都是笑呵呵的，我不知道他是在表达歉意，还是有意求和，或者只是同龄人之间应有的交流。
不管哪一种，过去的已经过去，发生的也无法挽回。
他给我讲学校里的奇闻轶事，说他和花蕊的寝楼离得有多近，说他们都去哪里玩儿过，然后把他们的合照一张张的展示给我看。
我给他讲北方的鹅毛大雪和房檐下又长又直的冰溜子，我讲那些不怕冷的北方人砸开厚厚的冰面跳进去游泳，我讲那边的锅包肉酸酸甜甜比我妈做的还好吃。
他多数时间静静的听着，偶尔会露出浅浅的笑容，有时候说我是个贪吃鬼，有时候叮嘱我注意保暖别感冒了，有时候会说兰月你一个人在那里要多照顾自己。
我把他所做所说的一切全部归于一个哥哥对妹妹的关怀，不敢多想，也不敢真的听进去。反正我的日子还是要我一个人过，其他的都是浮云。
有一天他进来，我正把双腿搭在茶几上，弯着腰身狂啃西瓜，弄得脸上和两条胳膊上都是西瓜汁。
他瞪了我两眼，去洗手间拿了条湿毛巾丢给我，语气颇为嫌弃，“你看看你哪有个女孩的样子，哪家男孩愿意做你男朋友啊。”
所以，你才把我的喜欢当成垃圾一样践踏，才把我损得那样不堪吗？
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