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时间不咸不淡的溜走，两家基本恢复正常邦交，只是没有以前那么热切，而我和魏清风之间始终隔着层屏障。

我再也没有进过他的房间，甚至很少去他们家。两家的聚餐我也是尽量推掉，必须单独和魏清风见面的场合，我则尽量远离，保持沉默。

那年元旦，妈妈本来准备在自己家里过。可魏叔和阿姨一遍遍的来请，爸爸和妈妈万般推脱，还是没能拗过他们。

我本不打算过去，一个是好不容易放天假，想好好的休息休息。更主要的是我不想和他离得很近，只要靠近他，我的脑海里就会浮现他那张冷情的脸和无情的话语，让我的心比寒铁还要凉。

我没想到魏清风会来找我。

我本来瘫在沙发上戴着耳机听音乐，他安静的在我身边站着。

其实我知道他来了，只是不知道该用什么样的心态来对待他，索性装着不知道。

后来还是他拔下我的耳机，我才不得不睁开眼睛。

他的眉眼一如我印象中那样清隽，曾让我为之痴迷的星眸中深邃一片，我读不懂。

“有事？”我开口。

他在我身边坐下，我不着痕迹的往边上挪了挪，换来他不悦的蹙眉。

“小月，其实我是来和你说对不起的。”

“什么？”我以为我听错了。

“我来和你说对不起，那天是我不对，我不该那么说你。虽然我不会喜欢你，但我从没真正的讨厌过你。以后，不管什么时候，我都会把你当成妹妹对待的。”

“所以呢？”

“所以，小月，以后我们还是一起上下学吧，不然我妈和阿姨还得为我们操心。”

我咬紧牙关才没让自己哭出来，这对不起说的，简直就是要揭我的伤疤，还不如不说。我好不容易淡忘一点，你又来提醒我一次。

魏清风，你还真是杀人不见血。

时间转瞬即逝，高考过后，我肩上背了十几年的担子一下子没有了，轻松得我狠狠睡了两天，除了吃饭和上厕所，谁叫我都不起床。

其实我很难过。

妹妹也好，未来的小媳妇儿也好，十几年我们都生活在一起，可以经常见面。以后我们要读大学了，各奔前程，我和他将再也没有机会那么近的相处和陪伴。

我和他的人生，就此天各一方，再也没有交集之日。

我真的好难过，可我无处诉说，只能躲在被子里一个人悄悄疗伤。

我就是这么没出息，他那样的羞辱我，我还是管不住自己的心，喜欢他喜欢到就快忘记自我。

他骂我也好，当众不留情面的羞辱我也好，都抵不过我那颗喜欢他的心。

高考过后第四天，魏清风来了。

那时，睡得再也睡不着的我正坐在写字台前一页一页的翻从前的日记，拿不定主意是继续珍藏还是烧掉更好。

以我现在和他之间的关系，烧掉是最好的。但想想十八年我的默默付出，又舍不得。

我舍不得他，舍不得我放在他身上那么多的喜欢。

写日记的习惯来自于爸爸，从小学一年级开始，写了厚厚的几大本，全是我和魏清风的点点滴滴。

我那些少女的如诗情怀，我那些对他的崇拜和对未来的憧憬，全部在此囊括。

几本日记，就是我的整个青春。

嗤的一声轻笑惊动了我，回过头去，他正倚在卧室的门框上一脸促狭的看着我。

我心中慌乱却手上稳重的将日记本锁进抽屉，对他笑了笑，“魏清风，你来了。”

“哟，我们的大睡神终于清醒了？”他凑过来，抬起屁股坐上我的写字台，大手在我头顶揉了揉，声音中带着些调侃。

多久了，我和他之间真的是那种冷淡如水的模式。

他突然的靠近，我感觉很陌生，不适的往旁边躲过去，“嗯。”

之前，他的靠近我怦然心动。

现在，他的靠近让我想要躲避。

“兰月，考得怎么样？”他目光灼灼的看着我，带着某种我不理解的兴奋，“我来了几次，你都在睡觉，可真能睡。”

“还行。”我垂着头不去看他，专心的摆弄桌上的一个小摆件儿，让自己离他更远一些。

其实我考得蛮不错，只不过我的内心和他有了隔阂，没办法像从前那样和他自在的交流，甚至害怕再度和他眼神交汇。

我怕我管不住自己的心，继续为他沉沦。

我更怕我付出我的全部，最后仍然只是一个笑话。

只要见到他，我就时刻的对自己耳提面命，他是哥哥，我是妹妹，不要越界！

“兰月，告诉我真话，你是不是还在生我的气。”

也许是察觉到我的冷淡，他的声音有些低沉。

我疑惑不解的抬起头看他。

他看了我一会，无奈的笑了笑，又想伸手揉我的头，被我侧身躲过了。

他的手在半空僵了一会儿，然后轻轻放下。

“兰月，咱们报同一所学校吧。以后，我们还一起上下学。那样的话，哥就可以做你的护花使者，不让别人欺负你。”

我笑笑说，“还没想好。”

关于报哪所大学的事情的这次谈话，算是无疾而终。他没得到我的最终答案，走的时候有些微的遗憾。

我没有告诉他，有人找过我，很隐晦的表达了希望我不要和他报一个学校的想法。

骨子里其实我的个性很要强，不会随便对别人的话言听计从。那人的话要不要听，全在我一念之间。而我所做的决定，也不会和那个人的要求有一丝一毫的关系。

我就是我，现在的我为自己和爸妈而活。

晚上吃饭的时候，魏清风又来了，他端着两盘热气腾腾的水饺说，“阿姨，韭菜鸡

蛋馅的饺子，刚出锅，香着呢。我妈惦记兰月喜欢，快趁热吃吧。”

那时，我已经咽下大半碗的米饭和两块红烧排骨，肚子里没什么地方，只在他殷切的目光之下象征性的尝了一个便放下筷子。

他走后，我妈提起报考的事情，说她考虑了，还是和魏清风报一所学校比较好，不管怎么样，从小一起长大，互相之间熟悉。他又是男孩子，能护我一二，不然他们真的不放心。

我没答腔儿，心里早就有自己的想法。

学校隔壁班有个叫花蕊的女孩，是外地转学过来的。小巧的个头，圆圆的脸蛋儿，齐耳短发，一笑唇边会出现对称的两个小坑儿，长得很可爱。

我好几次看到魏清风和她一起走，那两只牵在一起的手让我的心疼了一次又一次。

高考完回学校对答案的那天，我亲眼看见魏清风拉着花蕊躲在角落里说要和她报同一所大学，因为他想做她的骑士，永远守护着她。

当时的我，心痛得就快要死掉了。

一个人的精力是有限的，他已经选择了做骑士，又怎么可能做一个成功的护花使者，不过是用来救赎自己，让自己不再那么自责而已。

我的心是肉长的，我不想一次又一次的被伤，更不愿长久的让自己疼。天天看着他们一起腻歪，那是我对自己的屠戮，我不要。

十八年前的情怀，我都给了魏清风。以后，我想要做我自己。

所以，我不会和他们读同一所大学。

我和他是同一天报的志愿。

他弄完自己的，兔子似的窜到我房间，兴奋的问我选好了没有。

那时，我看到他眼底布满星光。

不是为我，我知道。

“选好了。”

“是不是京大？今年京大扩招，你一定能进去。”

“魏清风，花蕊也会去京大吗？”其实不想问，因为明知道答案。可我还是开口问了，只为那几乎不存在的一点点可能。

我多傻，还对他抱着希望。

可有什么办法，就是喜欢啊！

魏清风顿了顿，随即咧嘴笑开，“是的。她啊，胆子奇小，没有我在她身边，我真怕她会天天哭。”

我敛住眼睛，也掩盖住心口的酸痛。

魏清风你这个傻瓜，想你的时候，我也是一个人天天哭。只是，你永远没有机会知道了。

他真的从没有一天属于过我，呵呵。

“做骑士可没那么简单，以后有你忙的，你可要打起精神才行。”我调侃他。

魏清风的笑容渐渐的收起，他定定的看着我脸上的假笑，眸底深黑一片。

“兰月，谢谢你。还有，对不起。”

他说过太多次对不起，可轻飘飘的几个字，弥补不了我心头的伤痕。

我淡淡的笑了，移开目光落在桌面上的某个地方。那里摆着四只形态各异的小老虎摆件儿，各个娇憨可爱。

那是我十六岁生日时他拿给我的，我记得当时他说，“小月，这是我为女朋友准备的。先放在你这保管，等我找到女朋友了，你再还给我。”

那时的我美美的以为他说的女朋友会是长大以后的我，如今我终于明白，他当年真的只是想要我做个保管人而已。

三年过去，他找到喜欢的女孩，我的管家生涯也到了结束之时。

我拿起那四只小老虎放在他手上，他不解的问我，“干吗？”

干吗？魏清风，话是你说的，事是你做的，要不要在这种时候装无辜？

“那年你委托我为你保管，说是送给你以后的女朋友。现在你找到女朋友了，我总不好再霸占着，物归原主。”

*

在点击确认的最后一分钟，我将学校名称由京大变更为北方一所名校林大，那里的国画专业全国闻名，听说出过好多大家。

不想去京大，那里便是我最好的选择。

魏叔和阿姨都问过我选的是不是京大，都被我含糊着略过。

录取通知书到的那天，我久久回不过神。

我和他终究不是一个世界的人，读大学就是我和他划清界线的又一个里程碑。

他拿着自己的录取通知书跑到我家，嚷着要看我的，“兰月，把你的通知书拿来我欣赏一下，这是我的你也看看。”

他笑得很好看，和埋在我记忆里让我彻夜难眠的笑容一样。

我平静的把录取通知书交到他手里，他盯着学校的名字，惊诧的瞪大眼睛。

他是震惊的，也是意外的。

我从小听他的话，他似是没想到在报考这样的大事上，我会做出违反他意思的决定。

他大要概还没意识到，我早就不是曾经的我，是他改变了我。

“兰月，为什么？”他的眼底似是有一丝受伤。

魏清风，没有了你，我已经很难过，我不能再没有了我自己。

你不要我，也不爱我，那就放我自己走吧。

“老师说那里的国画专业更适合我。”我淡淡笑着，没再看他的眼睛，也没去看他听到我这个回答后，会是什么表情。

“完了，你一定还在记恨我。我妈要是知道你没和我报一所学校，很可能暴揍我一顿。”

“不会，如果阿姨真的要揍你，我们住得这么近，我一定听得到声音。我会亲自和阿姨解释清楚，不会让你受伤。”我平静的回答他。

他猛地趴到我面前，距离得我很近，近到我数得清他的眼睫毛。

我的心不争气的又开始嘭嘭的乱跳。

我是真的喜欢他这双眼睛，似乎盛着整片星河。

“兰月，你看着我，你是不是还在意那天我说的话，你是不是一直在怪我，没有原谅我？小月，我那天是胡说的，你能不能忘记？”

我忘不掉。

你伤得我那么深，我怎么会不在意，又怎么会轻易忘记！

失去爱情已经很可悲，我不能再失去尊严了。

何况，明知没有结果的事，我又何必让你我负重前行！

“早就忘了”。我说。

他离开了，脸色不太好看。

我不明白，我已经做到这步，他还有什么不满意。

*

我居住的南城属于真正的南方，而林大在三千多公里外的北方，可谓天涯海角。

爸妈舍不得我去那么远的地方，一去就是好几年。

他们担心我不适应那里的气候，吃不惯那里的饭菜，也过不惯没有他们参与的日子。

收到录取通知那天晚上，妈妈哭着问我想不想复读，然后明年考京大。再不济，考市内那所师范也很好。

总归离得近一些，方便照顾，也省得他们日夜为我挂怀。

我理解妈妈的苦心，可我的苦心呢？想要忘掉他，重新开始，我总要有个适合遗忘的环境。

我没说话，只是眼巴巴的看着妈妈。

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