凭我对他的态度和感情，这四年我有拿这种话闹过吗，一次都没有。

因为我知道，如果提了，很有可能就会成真。

所以为什么会觉得我不认真呢？

我看着他无动于衷的模样，有些认不清，原来就是这样的人，我喜欢了四年，喜欢得没有自尊，喜欢成了一个傻子。

心里的刺痛感驱散了酒精挥发带给脑部的胀痛感，我整个人变得有点亢奋，说话也大声起来：「还能是假的吗？四年了，你不烦我都烦了，为什么不分手？」

其实明明可以控诉他有多么不把我当回事，有多么没有尽到一个男朋友应有的责任，有多么对不起我。

可决定放弃的这一刻，歇斯底里只会证明着自己有多可怜、忍受了多少，都不如现在说这样的话让我痛快。

因为我会真的以为，我烦了，是我不要他的。

「许梓清，再说一遍。」

我低头换了鞋，没看他，表面上若无其事，手却抓紧了包带，「再说多少遍都一样。」

果然回应我的是宋远河的一声冷笑，他避开我走出去，连房门都懒得关，就好像一个匆匆的过客。

我看了一眼亮灯的走廊，关上门，开始默默整理他的东西，连毛巾这样的小物件都给他放进箱子里，却也只不过放了大半箱。

原来他在我生命中的痕迹这样少，就连我用的杯子，都与他无关。

将箱子放到门口，改了密码，清除了指纹，打扫了屋子的每个角落，他就好像再也没来过。

天也蒙蒙亮了。

我缩在沙发上睡了过去，眼泪在梦里悄悄地流着，这是最后一次了。

【喜欢一个人到骨子里真的会变成小心翼翼的傻子。可她迟早会醒悟，也许那天阳光正好，风也温柔，宋远河笑着对她说了一声早，她就突然发现，自己不爱了。】

和宋远河分手半个月，生活比我想象的还要平静，也没有那些会席卷而来的撕心裂肺的痛楚。

不必再等着他的消息，不必为电话被他挂断而难受，不必为了他的每句话想东想西。

离开他，比我想象中要快乐很多。

我可以和同事、朋友们吃夜宵、玩桌游到很晚才回家，不用担心错过宋远河回家。

还记得有一次，宋远河忙项目，我们整整一个月都没什么联系。

虽然想他又委屈，我也不敢闹，慢慢习惯之后就和同事们一起玩。