高中的时候，我曾去看过我生理学上的父亲。

在我们当地的监狱里。

他是人们嘴里人人喊打的强奸犯，可是幼小的我还是对自己的生身父亲有一丝好奇。

这可能是人类的天性吧。

我坐在他的对面，拿起话筒，「我是你的女儿。」

他脸上有道疤，皱起眉头的时候，显得更加吓人。

「我只有一个儿子。」

我紧紧捏住话筒，另一只手紧张地揉搓自己的衣服边。

「是……你和杨敏的女儿。」

他听到我妈的名字，表情瞬间变得玩味。

「杨敏那婊子还给老子留个种呢。」

婊子……

种……

短短一句话，就在我心里炸出来一个深坑。

我不可置信的看着他。

我以为，我以为这么多年过去了，他对母亲会有一丝忏悔之心的。

哪怕他有一点点，我都觉得我来看他都是值得的。

哪怕他有一点点，我都觉得我的出生没有那么肮脏。

可是，不是的。

他玩味的表情，满脸的恶意，眼底深处好像还在怀念十几年前那错乱不堪的一夜。

我的胃瞬间翻江倒海，然后生生忍住。

「她生下我就走了，觉得我是个杂种。」

他眼睛一瞪，「老子的种不是杂种！」

「行了，不要再打扰我了。等我老了要人伺候的时候，你再过来就行了。」

说完他把话筒一扔，就走了。

当年我站在监狱门口的心情，和现在如出一辙。

好像我所渴望的永远都得不到。

反而向另一个极端越走越远。

我顺利入学，过着和普通大学生一样的日子。

也交了男朋友。

他和我老家是一个地方，只不过在他很小的时候就搬走了。

他很体贴，很照顾我的情绪。

我以为我缺失的亲情会被他的爱情弥补回来，可惜，不是的。

看着他自信的样子，看着他的社交如鱼得水，我打心底是嫉妒他的。

我感觉自己就是一只阴沟里的老鼠，企图从昏暗肮脏的环境逃脱出来，和整天生活在阳光下的兔子为伍。

可是越靠近温暖的兔子，老鼠越觉得自己配不上明亮的生活。

老鼠在恐惧，恐惧有一天，这温暖的一切会把自己阴冷的皮肤灼伤。

我和陈江相恋两年，从大二到大三，他都在有好好做一个男朋友。

别的舍友都羡慕我有一个「二十四孝」男朋友，我听到这些的时候，只能摇头苦笑。

他越爱我，我越无法告诉他我的一切。

告诉深爱自己的人，你爱的人是因为一次犯罪才生下来的，强奸犯还在坐牢，被侵犯的人觉得自己的女儿是她一生的污点。

我怎么对他说的出口啊……

太残忍了，对我们俩来说都太残忍了。

陈江喜欢看着我的眼睛，他说，我的眼睛里是深深地忧郁，引的人想探索一番。

我想把秘密守的死死的，直到无法再被隐瞒住的一天。

可是生活从没有打算放过我一次。

我好像它永远看不腻的小丑，总是折腾命运的一根绳，让我无法安宁。

外婆给我打电话的时候，我正在上课。

她说我妈出了车祸，是医院的人联系她的，她年纪大了，一时过不来，让我去医院照顾她两天。

生老病死面前，好像所有的问题都被打包搁置。