可落在顾江眼里，可能就是我用来求怜悯的手段了。

我不想这么卑微。

顾江说：「强扭的瓜不甜，这是常识。吴悦你清醒点。」

我胸口闷得发酸。

当初求婚时，他不是这么说的。他半跪在我面前，可认真了，说他这辈子都会替我遮风挡雨。

可我依然笑着，打开冰箱，拿出一颗蜜瓜：「我在农家乐强扭的，挺甜。」

我切开那颗蜜瓜，递给顾江：「不信你尝尝？」

顾江冷冰冰地瞪我一眼，目光扫过我抬起的手腕，顿了一顿。

我迅速垂下手臂，让袖子垂落，遮住那冒头的小伤疤。

顾江过来想抓我的手腕，我直接袭上他胸口：「怎么卓烟不好睡，还是觉得我好？」

顾江便忘了这事儿，一把推开我，像推开一件垃圾：「吴悦，你以前没这么惹人厌的。」

我垂了垂眼。

呵，他说我惹人厌。

那我就再加把劲。

我边吃蜜瓜边告诉他，我永远不会离婚，我就喜欢看私生子见不得人的戏码。

顾江静静地看着我，那眼神让我觉得在他眼里，我又变成了一件垃圾。

他说吴悦你真的让我恶心。

说完转身就走，毫不留恋。

我看着他的背影，眼泪不知不觉掉下来。

转瞬又被我狠狠擦掉。

我怕他回头看见，虽然我知道他是不会回头的。

但是万一呢。

我的回忆和爱情，都被他糟蹋干净了，现在只有一点可怜的尊严了。

那天过后，顾江和卓烟公然同居，因为顾家二老不同意，顾江连父母家都不回了，爱了个感天动地。

而我开始独自生活。

顾家二老想来陪我，被我拒绝了。

我打小就是他们照顾长大，不能这么大了还让他们跟我操心。

我拉紧窗帘，终日躺在床上，有一顿没一顿地吃药，没一顿有一顿地吃饭。

我不想这样的，可抑郁症真的很可怕，它会让人变成活死人。

我想如果我当初不嫁给顾江，不把他当成全世界，不跟他和卓烟拉扯长达一年，我是不是就不会得这个病。

这谁也不知道。

可有一天，我刷手机看见朋友圈里卓烟的孕妇照，三个月的孕妇，身材丰腴，神情安逸。

而我站在镜子前，肋骨一根根清晰可见，脸色蜡黄，无精打采。

那天我看着镜子，突然就哭了。

哭完我梦见了五岁时的场景，爸妈再也回不来了，顾江抱着我发誓会保护我照顾我。

他说得那么真，以至于我醒来后还以为他会继续保护我。

我迷迷瞪瞪给他打电话，抽抽噎噎告诉他我做噩梦了，我哭了，我很害怕。

我当时真的是处于迷瞪状态。

顾江没说话，卓烟说话了。她孕吐了。

顾江说去给她拿话梅，走开后，就跟我说了一句话：「吴悦，除了离婚的事，其他事你一概不要骚扰我。」

说完就挂了。

我看着手机，看了很久，看到身子都麻了。

可我没哭。

好像是大脑怕我难过，屏蔽了我的感情，让我连悲伤都体会不到了。

也可能是抑郁症又加重了。

我恍恍惚惚记起我该吃药了，又恍恍惚惚下床，吃药。

吃完没两分钟，突然一阵窒息，我就倒在了地上。

我这才意识到，我可能误吃了顾江留在家里的消炎药。

能导致我严重过敏那种。

窒息让我的胸口火辣辣地疼痛，我鼻腔因为吸不上气也开始疼得神经一跳一跳。

可我的大脑此时却十分清醒，一点都不再恍惚，前尘旧事如走马灯一样在我眼前飘过。

我慈爱的父母，友善的顾家爸妈，以及陪了我二十多年的顾江。

我脑海里的顾江，颀长英俊，爱我如珠似宝。

我看着他笑了，可眼角一滴泪，却淌过脸颊，安静地落在地毯上。

那是我留在人间最后的东西。