一、爆汗,有老婆压力更大呀

1、洗澡时，耳朵不小心裡进了水，耳洞裡湿湿得难受，出来后我歪著脑袋向下倒。老公看到了，皱著眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄乾淨，但你脑子裡进的水，我是真没办法了！

2、正上班呢，老婆给我发了两张穿著不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。作为过来人，我明白说那张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。老婆回到：你也这麽觉得吗？那我两件都买了。

3、老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。我：还是去吧，这麽多年不见聚聚也好。老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家裡有事，然后我回来。我：嗯，好吧。过了两个小时，我打电话：喂，老婆，家裡有点事，你能不能先回啊！老婆：你还是个男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什麽事情都打电话给我！啪。。。挂了！我。。。尼玛，这是什麽情况？

4、哥们儿是个气管严，有天我打趣他：“听说你在家地位挺高？”他立刻得瑟起来说：“我在家就是爷！”说著一转头正看见他老婆盯著他，“我老婆大爷，我儿子二爷，我三爷！”

5、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤看起来不咋地，送的大衣还是挺不错的！！！

二、爆笑,二货们上班去了!

1、跟同事大姐拌嘴，她气衝衝的把本来要给我吃的柳丁给了一男同事吃。我看著那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什麽劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？他。。。

2、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

3、领导说要增强居民消防意识，中层干部领会精神给基层开会，基层充分领会了精神：在社区裡挂起了写著“增强消防意识”几个大字的横幅

4、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”

5、女同事A：“大家有什麽推荐的粉底液吗？”女同事B：“还真没有，平常都用气垫比较多”

直男A：“气垫不是鞋垫吗？”一阵爆笑过后我补充道：“汽车裡也有气垫。”其他同事：“那是气囊。。。”

6、午饭结束后，同事小丹在清洗自己的餐盒，我：你怎麽洗这麽久啊？另一男同事： 女孩子嘛，都喜欢久一点。我。。。

、三伏天儿,只有冷段魅力大

1、“末代皇帝叫什麽名字？”“-1。”

2、中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。例如：我喜欢吃糖果。改成：我喜欢吃标点符号。

3、一群水分子排列的整整齐齐的走了过去，散步的水分子们指指点点：“看，当冰的就是纪律性强。”

4、一瓶可口可乐嘲笑百事可乐，然后变成了一瓶乐百氏。

5、“要不要来个指压？很舒服的。”“好！”说完孙悟空被压在了五指山下。

6、老王很难过，因为他的父亲去世了，给他留下的是非物质文化遗产。

7、是什麽支撑著我在34℃没空调的单位工作2年的？是心寒

8、“妈妈妈妈，为什麽只有《烛光裡的妈妈》，没有《烛光裡的爸爸》？”“那不是烛光裡的爸爸，那是烛光晚餐。”螳螂妈妈对小螳螂说。