挖坑的经验

我觉得我不是那种典型的鸡娃型家长，对娃的要求也没那么过分。平时够给她支持的了，要什么给什么。不说一心扑在娃身上，至少学习方面的陪伴从来没掉过链子。小学阶段不求拔尖，只要看得过去就行。可是拿到期终成绩我实在不淡定了。求李老师给个建议，这种情况还要放纵自由吗？女孩，四年级上期，语数外三科加在一起刚200出头。学校现在不公布排名，但她的名次猜也能猜到吧。同学之间也会用特殊的眼神看她。老师把责任都推给家长，话里话外都是家长要多花时间，多引导，可是作为家长我真的不知道还有什么没做到的？报了辅导班，平时也做卷子。做的时候大部分题目都会，就是考试这里错那里错的。我也不知道为什么，骂也骂了，打也打了，老师也说不上来。就说要有耐心，耐心，耐心。可是我还要怎么有耐心？！还能怎么有耐心？！

对不起李老师，我真的不知道咋办了。现在这个分数，是等着小学毕业就不及格吗？！？！

既然你真的不知道怎么办了，老师也不知道怎么办。那可能就真的没办法了。你只能接受孩子的总成绩就在200多分这个现实（平均一科70分？）

抱着死马当活马医的心态，我给你支一招，不见得管用，试一试吧：现在已经放寒假了吧？请她假期中每天出10道题，你来完成，她来判卷， 看你能不能做到70%以上的正确率。 如果你回答对7道题或者以下，她当天就不用学习。除非你能回答对至少8道题，她才需要按你的要求完成学习任务。

她有最丰富的犯错经验，充分领教过出题人挖坑设埋伏的功夫。如果她能善加利用这部分错误，就有可能吸收这些经验，变成她的能力。

这个方法是从我女儿的学校里学来的。我发现小孩子对于给大人挖坑是很嗨的，比自己做题用心得多。不知道你家孩子会不会也这样。请坚持这样做一周，一周之后告诉我，你观察到什么变化。

玩手机的孩子，你也爱

李老师，您好。我一看到我女儿（ 14岁）玩手机心里就跟猫抓一样，没有办法。然后她还不理我。最重要的是没有计划没有理想的感觉，不爱看书，不爱学习，电视都不看，只抱手机。上厕所都把手机抱着，我恨不得把家里网都断掉。愁人，看别人的孩子怎么那么有主见有担当有计划，都是别人家的孩子

（半年来我因为工作移居国外，把孩子带在身边，不知道是不是不适应环境的原因）

别的不知道，你女儿至少有一点是跟「别人家孩子」一样的，他们都是很有主见的人。

但她是太有主见地玩手机，所以你很纠结。

你纠结，于是把注意力放在女儿身上。你刚移居国外不久，本来应该用这些时间精力多交一些朋友，学一些东西，融入国外的生活。我想你女儿可能害怕这样会失去你吧。她用自己的方法抓住你，让你没法把精力放到外面。青少年经常这样无意识地寻求安全感。她的安全感确实也很重要。

所以我的建议是，每当看到女儿在玩手机（你心里跟猫抓一样的时候），把它看成孩子表达不安的一种方式。这时候你就对她好一点，做她爱吃的食物，多在家陪陪她。不要凶她，多笑，向她保证父母是爱她的。在她当天睡觉之前，多讲一讲今天父母做了什么，让她感觉是跟父母在一起的。她玩手机的程度越厉害，你们就讲得越多一点。

坚持这样做一段时间，比如7天，看会不会有什么不同。然后把你看到的变化反馈给我。

我的困扰是，我觉得自己一直在回避人际关系，最近的行为看上去根本是在切断和他人的关系。

如果没什么特别的理由，我绝对不会出门。每天下班后都会迅速回家，如果不是别人约吃饭（很偶尔），绝对不会外食。一方面为了省钱，另一方面是避免和店员交流，也不想把自己置身于人多的地方。我要赶快回到自己的城堡，那里没有人能看到我，我可以自己想说什么就做什么（其实并没有做什么）。由于目前在做的工作本来就不怎么需要和人沟通，所以我基本会全程插上耳机，这样别人一般也不会来找我。这样做的结果是，我可能一整天都不会说一句话，一旦需要说话的时候就会阻住，好像语言退化了一样。而且我在国外生活，说外文阻住的时候很像个傻子，这让我很介意，我本来的水平并不是这样。

还有一个从小到大一直没解决的问题是，我几乎无法和人打招呼，尤其和半熟不熟的人。比如小时候在楼道看到邻居的阿姨，我从来不会说“阿姨好”而是会低头走过去。现在在公司遇到别组的同事也是一样。我觉得打招呼这件事挺麻烦的，我打了招呼对方还要回应，其实我们又不熟，对方甚至可能都不认识我，何必呢。与其给对方一个我懂礼貌的印象，不如给我们双方省点事儿。

虽然我自认为很自洽，但是每次低头无视别人之后，我都会想：完了，没礼貌的印象算是坐实了。如果说在这件事情上我希望有什么改变，那就是希望自己可以对这件事情不要那么在乎，爱打不打。

这几天赶上调休，我在家整整呆了三天。原来可能还会借这种机会追追剧和综艺什么的，但是最近也不爱看了。原本热爱熬夜的我开始长时间昏睡，因为不知道醒着的时间可以做什么。我知道外面应该有很多值得探索的东西，可是我不想走出去，虽然困在自己的城堡里，也没有让我觉得很开心。

在城堡里有一个很大的乐趣，那就是观看城堡外的人活得如何「不幸」。类似于下大雨的时候，你站在窗前，看着外面的行人一路狂奔并且打滑……

这时你就会说：「幸好我没出去。」

我猜你的城堡帮你达成了很多类似的幸运。但你未必意识到了，除非你看一看别人的人生，才知道自己占了哪些便宜。所以，呆在城堡里的时候，请你观察或设想一种城堡以外的生活，并回答：

「幸好我没出去，否则我就会。」

否则就会怎样？有待你的探索。每天可以探索新的一条。坚持7天，然后反馈给我：在这7天当中，你待在城堡里的时间， 总体来说是更多了还是更少了？你待在里面的心态更平静了还是更不平静了？

反馈：

2019-12-29 第一天

「幸好我没出去，否则我就会非常非常累。」

今天是周末，在城堡里呆了24 小时。但这一天过得和平常不太一样。

因为年底，同事请假的有点儿多，前两天我自己干了全组的活，压力有点儿大，精神有点儿脆弱，所以昨天下班之后我非常罕见地自己去喝了酒。因为最近睡眠也不太好，半夜总醒，所以想着喝点儿酒回家可以倒头就睡。

结果没喝到位，半夜还是醒了，而且拉肚子，看了下表，才5点多。之后翻来覆去两个小时睡不着，可能酒劲儿还没过，就觉得人生特别惨。再醒来的时候已经下午了，起来之后头很疼，拉开窗帘发现天气不错，决定收了快递之后去超市买点东西。不过最后也没去，用冰箱里仅剩的食材解决了晚饭。

好像没有更平静，但也没有更不平静。不过决定明天出去走走，至少要去超市把元旦期间的食材买了。

2019-12-30 第二天

「幸好我没出去，否则就会让别人看到我有多不堪。」

今天平静地在城堡里呆了22 个小时。按照昨天的计划，中途去超市买了新年期间的食材。出了家门才感受到一些节日的气氛，可是又觉得这个节日和自己毫无关系，毕竟节日需要家人和朋友。

我有一种强烈的不想被人看见的意愿，所以戴着口罩和帽子出了门，也因为这样的打扮感到一丝安心。我想了一下，我在工作上也是这样，虽然完全没有向上发展的想法，但是为了不被领导批评，减少和所有人的沟通，我工作非常认真甚至在某种程度上可以说是追求完美，可是我这样做其实是为了让别人不要看见我。因为只要我的工作不出错，就可以避免交流和沟通。但是完美毕竟是不存在的，我总归是要出错的，每到这个时候我都很沮丧。特别是最近精神比较脆弱，一旦被沟通心跳就加快，还会感到非常羞愧

实际上领导对我的工作评价还比较高，大部分领导也没有责难过我，但是我真的是连表扬都不想要，真的，领导，饶了我吧，这也不是什么复杂的工作……

2019-12-31 第三天

「幸好我没出去，否则我就会失去今天的平静。」

今年最后一天，在忙碌但还算有序的工作中结束了。

下班迅速回家，做饭、看晚会，感觉很平静。虽然独自一人，但完全没觉得孤单，也收到了来自朋友们的消息。虽然前一晚依然没睡好，整整一天都略有耳鸣、心悸。

因为工作，必须走出城堡，但今天意外的没有很煎熬。

2020-01-01 第四天

「幸好我没出去，否则我就会很不安全。」

还是睡不好，感觉一晚上都没睡着，或者一直是半梦半醒。为了提起精神工作，一上午喝了三杯咖啡。我所有能集中的精力可能都给了工作，而这又不是因为我热爱工作，只是害怕、讨厌被批评。

觉得自己的大脑在萎缩，不想思考也不想学习，就跟我的生存圈子一样，一步步退缩到舒适圈中的舒适圈，aka我的城堡，这里最多只容得下我自己一个人。我只吃自己小时候吃的东西，听会唱的歌，不要被人看到。舒不舒适不知道，但是好像比较安心，也感到比较安全。

2020-01-02 第五天

「幸好我没出去，否则我就会对自己更不满。」

家是我物理的城堡，插上耳机谁也不理是我心理的城堡。

因为今天要教新人工作，所以不得不走出城堡比较久的时间。刚好相熟的同事也借着说工作来找我聊天。我倒也不讨厌聊天，可是最近每次聊完都会对自己聊天的表现不满意。明明只是闲聊而已，我竟然会在之后回顾聊天内容和自己的表现，然后后悔应该那样表达自己的想法，那句话不应该那样说……

然后我又回想到，我开始不想走出去的导火索就是前段时间参加的一场大型聚会，我既对身处众人感到不舒服，又对自己的表达感到万分不满意。少说少错，不说不错，不用见人，也许就不存在对错。

2020-01-03 第六天

「幸好我没出去，否则我就会更累。」

今天似乎没什么特别的变化。失眠几近把我变成行尸走肉，记不得事情，说不清想法。我现在唯一能做的事情就是工作，我真的觉得自己把所有的精力给了工作，虽然我根本不热爱工作。

下班去地铁的路上莫名被问关于东北大米的问题，原来的我可能会很热衷于这种无意义的闲扯，但现在我只觉得好累，可是既然被问到我就觉得一定要回答。虽然只是张嘴都让我觉得好累。

深夜，半梦半醒中，那些我整天插耳机在听的歌开始在脑海里循环播放，它们挺好听的，而且因为熟悉还让我觉得安全，可是我更想把它们赶走，我想好好睡觉……

2020-01-04 第七天

「幸好我没出去，否则我就会……好像也不会怎么样。」

今天是反馈的最后一天，刚好也是结束一整周工作的一天。虽然我对周末没有任何安排，但可以有两天赖在床上不起来让我感到了一丝轻松。虽然从前的我非常鄙视这种行为。

这一天我向外面跨出了一点点：听了一些没那么熟悉的歌，在下班的路上单独和一个熟悉的同事聊了天，没有感到特别累，没有在过后过度苛责自己聊天的表现。我觉得也可能是身体太累了，我决定破罐破摔，不过暂时来看这样似乎也没什么不好，至少我可以生活得轻松一点。

虽然我短期内没有什么走出城堡拥抱世界的计划，但是像城堡里的吸血鬼一样，想出去时就变成蝙蝠默默观察他人的视角让我觉得很轻松很安全。实际上我在一直以来的人际交往中就是这样的角色，而且自认为可以在短时间内判断出谁比较危险要远离，和谁可以进行哪一个程度的交往或哪一个领域的话题，之类的。为了一些更深刻的关系，年轻的时候我还会自发地把自己豁出去，但现在不会了。现在的人际交往比较像是打乒乓球或羽毛球，只追求把对方发过来的球打回去，不求质量，哪怕出界，只要球不落在我的场上就好。

总结：

在这七天中，我在城堡里的时间好像没有特别的变化，因为工作的关系，可能稍微有一些减少。我也感受到，根据“打球”对手的情况，我有的时候会愿意多出来一会儿，当然有时也会因此而迅速掉头跑回城堡。

心情存在波动，无论是走出去还是留在城堡里，都无法让我完全平静，因为即便留在城堡里我也无法完全停止对在外表现的回顾，而且会质疑这种退缩行为的本身。但是在决心破罐破摔后，对待两者的心情似乎都有了走向平静的趋势。

很感谢李老师给我这次观察的机会、这种视角，以及，我说不上为什么，一种好像是对这种行为的允许。我知道我是自由的，我不需要别人允许我做什么，但是我好像从这种允许里获得了一些安心。

关于提问，请先参考：《 我不同意你的问题 》