有个词，叫自作多...什么来着？

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一家人最重要的就是整整齐齐~

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杨紫还是知道的

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医生：我要开动了！

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我的酒量

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1、小明在街上偶遇一美女。小明：美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈。美女：你孩子呢？小明：假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。美女：请问五个月你能接受不？小明：那我能先进去探望一下吗？我怕这孩子不喜欢我！

2、带老婆去吃烤串，老板问吃点啥，我努努嘴：“问我老婆，她当家”。老婆就开始点菜：“20串烤生蚝，15串烤韭菜，20串烤腰子，20串烤羊蛋，再来四瓶啤酒，一碟花毛”。然后，老板和旁边的顾客，看我的眼神都怪怪的！

3、男人，人进中年，发胖是再正常不过的一件事儿了。肚子上有一圈肥肉，其实这不算太严重的问题。真正严重的是，身为一个男人，乃.子下垂了。

4、娃儿在写作业，左手拇指和食指在那紧张的搓着，过去拿着她的小胖手啃了一口，温柔的问她:“是不是有棘手的问题啊？我教你吧。”她一脸茫然无措的跟我说:“没有啊，就是刚抠了块鼻屎搓着玩……”

5、同事哥们前段时间结婚，请了我们部门的所有人包括部长，结果部长招呼也不打，压根没去。

今天公司开会，部长讲话时说：“我希望和大家相处得融洽，携手共进把工作做好，但是我也不会和你们走的太近，这样不利于我的管理...”

这时那哥们拍案而起：“这就是你不出份子的理由？人不去没关系，份子钱呢？”

说完整个世界都安静了...

6、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”

理发师：“妹子，你要是不想给钱，你就直说。我给你剪不好看....”

我。。。

7、新加了一位美女好友，怕聊多了对方烦，聊少了对方把我忘了…

于是早上：姐姐早上好，

美女回复：弟弟早上好。

中午：姐姐中午好，

美女回：弟弟中午好……

到了晚上：妹妹晚上好，

美女：你不是一直喊我姐姐吗，怎么变成妹妹了？

我说：因为我一到了晚上就变大了......

哈哈哈！

8、刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？

他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要手机。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？

9、如果迎面过来一个美女，你第一眼先看哪？

据说，有的人先看脸，有的人先看胸，有的人先看腿。。。

而你，跟他们都不一样，你第一眼得先看媳妇在没在身边。

10、上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！

没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

11、现在的小姑娘啊，小小年纪打扮的花枝招展的，这么冷的天非穿个丝袜，裙子短的让人看不下去，有胸没胸也要挤个沟出来，再配上个假睫毛眼睛一眨一眨的到处放电。

这些都还不可气，最TM气人的是要个号码都不给。

12、一老头临死前在病床上说：“我年轻的时候风流倜傥，是一个十足的花花公子，天天跑车，游艇，模特，情人。有一天有个人对我说：早些安定下来吧，组建个家庭，生儿育女，要不然临死前给你倒杯水的人都没有。”

我觉得甚有道理，于是我我改变了生活方式安定下来，把超跑换成了SUV，游艇换成了房子，模特美女换成老婆，生儿育女，享受天伦之乐，以享天年。

如今快结束了，我躺在床上又想起了当年那个人跟我说的话，我越想越气：我TM不渴啊!!!

13、“大姐，多少钱”

“38。”

“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”

“不搞价”。

“怎么就不搞价呢！大姐你看看，你看看这材质？这手感？那能值38啊！”

“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”