1

前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人半天也没修好，无奈只能110报警，割了防盗门！没一会儿警察来了，还从所里带了个刚抓的小偷。警察跟小偷说："快点儿啊，给你十分钟，我这回去还等着下班了。"小偷："用不了，五分钟的事儿。"然后，咔咔几下，门开了…开了……连一分钟都没用！据说当时厂家专业人士的脸色很难看…

2

走在大街上，我指着路边广告牌子上的美女对同事说:"快看，这妞像不像两年前被你用烟头烫死的前女友！"同事看了看:"你不说我还真没注意，给你这么一说，还真有八分像，不过那硅胶现在越做越好了…"说完又掏出了一根烟沉思起来...

3

听老人们说，两个人在一起久了，就会有夫妻相，今天我问男朋友："你有没有觉得咱俩越来越有夫妻相了？"他萌萌地冲我点了下头，我就问他觉得哪儿像了？他略微沉思了一下："胸吧..."

4

讲一个励志的故事吧，十年前，有一个人为了创业把北京的房子卖了，拿着50万房款开始创业，十年后，他拿着创业赚来的400万在北京交了套首付。

5

被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前："哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！

6

小明从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，小明答道："我跟小王打了一架。"妈妈明理地说："明天你带块蛋糕给小王，并向他道歉。"第二天小明又带回一个更大的黑眼圈。"天啊！"妈妈大惊失色地叫道："这是谁干的好事？"小明答道："小王干的，他还想吃蛋糕。"

7

医生：你得病了。我：那我吃什么药可以好？医生：不需要吃药，你只要适当运动、少吃荤腥油辣就能康复。我：嗷！！不！！我还是吃药吧！

8

跟女友在外面逛街，走到路上看到有在卖花的，我领着女友走过去准备买束鲜玫瑰送她… 她却说:花放几天就枯萎了，还是买实用点的吧。 我点点头，转头对卖花的说:来一束塑料玫瑰，谢谢

9

大家注意了，现在有一种伪肥宅，他们吃健康餐喝纯净水、喜欢线下社交聚会、每周健身三次以上、女有马甲线男有腹肌。就这种人，呵呵，偶尔打个游戏看个剧竟然自称肥宅。这是肥宅届的耻辱、败类！各位千万要警惕他们，不要同流合污。

10

期末考试，有三个学生考试结束了才到，他们就跟教授说："因为车子爆胎了，所以迟到，能不能重考？"教授答应下礼拜让他们重考，那三个学生苦读了一个礼拜。没想到重新考试时，教授只出了一道题：爆的是哪个轮胎？结果三个人的答案都不一样，最后三个人都挂科了！