1宿舍六个姐妹，就我自己没有男朋友。刚刚她们打趣我是没人要的老姑娘，气的我放话:我现在就出门，看到第一个男人就追他当我男朋友！然而，当我气势汹汹的推开宿舍大门，第一眼看到的是我们那年过五旬地中海发型的班主任......

2中午办公室闲的蛋疼，一熊孩子给我们表演夹屁神功！老厉害了！一个屁被他响了十一声……要是最后没捂着屁股往卫生间跑的话，那就完美了

3有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说好就这条，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭了，就这一条活鱼，养出感情来了。

4初二时，因作文需要，让爸爸讲当年“知青”的事。我问他在乡下干些什么活，他说干的比较多的是“耕田”什么的。我说你耕田那牛干什么呢？爸爸当时就凌乱了……

5刚才坐地铁没零钱，我对旁边一个陌生妹子说：“帮我兑零钱”。 妹子：“你怎么知道我一定会帮你兑?” 我：“确认过眼神，我遇上兑的人。”

6我哥小时候爱玩弹珠，每次都在地上滚的灰头土脸。有一次他连裤子都磨破了，回到家我爸怒了，让他把所有的弹珠交出来，没想到他早有准备，把所有弹珠都藏在自己裤裆里。结果老爸没搜出来，气得直接往老哥屁股上踢了一脚，那弹珠也是滑溜，直接被一脚踢进菊花了。然后我爸带着我哥去厕所拉弹珠，我永远不会忘记，我爸在厕所门外扯着嗓子问拉出来没有，用不用抹点香油……

7根据调查数据统计99%的男人都对自己的老婆产生恐惧心理。原因很简单，女人发起狠来男人根本没得抵抗力，比如说：顺我者昌。当然，这四个字并不可怕，可怕的是这四个字中的最后那一个字

8和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗？”我点点头:“当然可以，有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗？”我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊:“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”

9有一次在丈母娘家吃饭，小姨子主动给每个人盛饭。丈母娘：你怎么就给你姐夫盛半碗，他怎么吃得饱，小姨子对姐夫说：吃不饱和我说，我帮你加，我：没事，我自己会加的。从那以后，小姨子就不理我了？

10.有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢?”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。